Крик петуха

Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер.
Старый петух, увидев молодого, говорит тому:
— Как-никак я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают, что ты победил, и начнут к тебе с уважением относиться.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого.
— Да что ж такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю — и все гомосеки!

Со мной сегодня такой случай во сне произошёл:
Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю.
И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем:
— Пацан, сколько сейчас время?
— 8:16.
Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17
Не обманул ведь.

Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...

Учёный:
— У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция:
— Как насчёт электросамокатов?

Приносит мужик возвращать электросамокат в магазин.
Продавец спрашивает:
— Что случилось?
Мужик:
— Да вот в инструкции сказано что можно ехать на нем до 45 км. в час, а я, как ни стараюсь, больше чем 20 км. в час ехать не могу.
Продавец:
— Ну давайте проверим, становится на самокат, жмёт на ручку и едет.
Мужик:
— Ой, а чего это он у вас зажужжал?

Мужик пришёл к стоматологу удалять зуб. Врач удалил зуб за полчаса и выписал счёт.
Мужик смотрит на сумму и возмущается:
— Доктор, вы же берёте 1000 рублей за удаление! А тут 3000!
Стоматолог спокойно отвечает:
— Так. 1000 рублей – за удаление. А остальные 2000 – за то, что вы своими криками распугали всю очередь. А в ней было двое человек.

Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!».
А я ему в ответ: «Заткнись и спи!».

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

— Я вот велосипед купил. По 15 км в день мотаю. Месяц назад был вес 102 кг, сейчас 103 кг. В общем эффект есть, но не значительный.
— Купи самокат!

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...

В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как «стоять и орать у меня под балконом».

Недавно гостил у бабушки в деревне и понял, что «Проснись и пой!» — это девиз настоящего петуха!

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.

Топливный кризис — это глобальный заговор электросамокатчиков.

— Почему ты не кричишь во время ceкса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.