Санаторий!

Как известно, ничто так сильно не старит молодую женщину, как свадьба правнуков.

С возрастом я делаю всё меньше ошибок, но зато их качество, несомненно, растёт.

Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Будемте остерегаться, чтобы старость не наложила больше морщин на нашу душу, чем на наше лицо.

«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня» – так мама стала первым мошенником в моей жизни.

Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

Я, конечно, понимаю, что Любви все возрасты покорны... Но всё же, хотелось бы влюбиться пока ещё не совсем дряхлый. Потому что, как говорил мой дед: «Поздняя любовь — как зимний пляж. Эмоции есть, а раздеваться не хочется».

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Попрощалась со мною потенция
Зубы, волосы, пламенный пыл
Хорошо, что осталась деменция
Обоссался и тут же забыл!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Кто бы, что не говорил, а всё же – жёны раньше намного лучше были. Нынешние заметно постарели и располнели...

В детстве у меня было две мечты: зимой — чтобы школа сгорела, летом — чтобы корова сдохла.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Когда я был маленьким и глупым, я «воевал» с соседями сверху...
Когда они сильно начинали топать — я топал в ответ.

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…