🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 03.09.2021  На чай, девушка, Не бритая, чашка, бритая, приглашение, интим
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Не хочешь зайти на чай? – Давай в другой раз. – В другой раз чашка может быть небритая.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.09.2021 13:54 #
Все равно мыть надо после каждого использования. =)
Код:
Похожие материалы:

    Парень — девушке:
    — Я хочу тебя.
    Девушка сердито:
    — Но я — лесбиянка.
    Парень:
    — О, я как раз по гороскопу дева.

    — Факт!
    — Не факт!
    Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
    — Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: моё прошлое вообще или сегодняшнее утро?

    Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
    Девушка глядя на это, говорит:
    — Вы, должно быть, дантист.
    Парень, сильно удивившись, говорит:
    — Да, но как ты это поняла?
    — Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
    Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
    После того, как всё было закончено, девушка говорит:
    — Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
    Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
    — Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
    Девушка отвечает:
    — Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!

    Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
    — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
    — Что случилось, Гоги?
    — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
    — Да, что произошло?
    — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

    - Батюшка, я согрешила!
    - Как, Дочь моя?
    - Назвала мужика сукиным сыном!
    - За что?
    - Он меня трогал!
    - Как трогал? -так?
    - Да.
    - Так это ты зря оклеветала!
    - А еще здесь трогал..
    - Так???
    - Да!
    - Так это не грех ,чтоб обзываться!
    - Еще он мной овладел!
    ....
    - Так???
    - Да!
    - Так это тоже не повод!
    - У него сифилис!!
    - Вот сукин сын-то!!!

    Парень интересуется у девушки:
    — А ты любишь смотреть на звёзды?
    — Да. А что?
    — Тогда я сверху.

    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
    — Ох, уступите место беременной женщине.
    Тот уступает, затем присматривается – у неё никакого живота нет.
    — Простите, а какой срок?
    — 30 минут, но я так устала, так устала...

    Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
    Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
    После обеда его девушка спрашивает:
    — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    — Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

    Девушка игриво:
    — Дорогой, может, свяжешь меня сегодня ночью?
    Парень безынициативно:
    — Тебе лишь бы ничего не делать...

    Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
    — Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?

    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!

    Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
    — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

    Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

    На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
    Я был весьма смущён, но она сказала мне:
    “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
    Я сказал:
    “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 6085   Комментарии к анекдоту 0

    Однажды, очень сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
    «Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли».
    Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
    «Сами ноябли — сами и воспитывайте!».

    — Софочка, хотите пойти со мной в музей?
    — Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

    16+  Просмотры анекдота 1380   Комментарии к анекдоту 0

    Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
    — Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

    16+  Просмотры анекдота 1629   Комментарии к анекдоту 0

    Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.

    В Одессе на Бульваре.
    - Мадам, а не подскажете который час?
    - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

    Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
    — Я женщина твоей мечты, любимый?
    — Ты гораздо больше этого...
    Девушка хихикая:
    — На сколько больше?
    — Сантиметра на два...

    16+  Просмотры анекдота 564   Комментарии к анекдоту 0

    Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

    Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...

    — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
    — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
    — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
    — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

    Врач:
    — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
    Врач смотрит на неё и говорит:
    — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.

    Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
    — Кто-то опаздывает на свидание?
    — Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
    Заинтригованная девушка говорит:
    — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
    — Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
    — Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
    — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
    Женщина хихикает и отвечает:
    — Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
    Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
    — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

    В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
    — Оля, что не так? Я тебе противен?
    — Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
    Парень вставая с лавочки:
    — Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

    Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?

    Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то - буду я.

    Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
    — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
    Девушка-врач:
    — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Девушка интересуется у парня:
    - Стас, ты ведь в компьютерах разбираешься?
    - Ну, да.
    - Можешь сегодня, в районе восьми вечера, зайти переустановить мне "Виндовс" на ноут?
    - Переустановить виндовс на ноут... так ты же его только недавно купила?
    - ...Ты тупой чтоль, совсем намёков не понимаешь?
    - Винду переустановить не можешь - ты, а тупой почему-то я... сама ты тупая!

    Моя нынешняя девушка, когда мы с ней вместе находимся в постели, очень любит когда у нас всё происходит "по-собачьи". Со стороны это выглядит примерно так: я начинаю её обнимать и ласкать, а она в этот момент, переворачивается и притворяется мёртвой...

    16+  Просмотры анекдота 2223   Комментарии к анекдоту 0

    – Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
    – Это из-за моих накачанных мышц?
    – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

    — У меня депрессия от того, что я толстая и одинокая!
    — Да какая же ты толстая? Не говори ерунды! Где? Покажи.
    — Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

    Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
    — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
    — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
    — Кажется ты не только красивая, но и умная...

    — Люба, пойдём сегодня вечером ко мне. Моя мама приготовила романтический ужин.
    — Хорошо, только потом пойдём ко мне. И мой отец сделает тебе приятно...

    Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
    Раздаётся звонок телефона.
    Любовник:
    — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
    Девушка раздражённо бросает трубку.
    Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
    Голос попугая из под халата:
    — Н-да, коротенький денёк получился...

    Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
    — Мужчина! Вы скоро умрёте!
    Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
    — Почему...?
    Девушка:
    — Я чувствую ваш конец...

    Я уважаю тех, кто участвует в священном празднике Рамадан. Я бы точно не смог прожить тридцать дней без занятий любовью. Особенно, если бы моя девушка, в это время была бы не дома...

    Думаю мне стоит сказать своей девушке о том, что мне не очень то нравятся её сексуальные фетиши... Но для начала, мне нужно отправиться в душ и попытаться, как-то смыть с себя всё это дерьмо...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1189   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
    — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
    — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
    — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
    — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
    — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
    — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
    — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
    Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
    Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
    Парень её успокаивает:
    — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
    И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
    — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

    Парень говорит своей девушке:
    — Давай сыграем в пожарную машину?
    — Давай, а как в неё играть? – заинтересованно ответила девушка.
    — Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь «красный свет!»
    — Таааак...
    — ... ... ...
    — КРАСНЫЙ СВЕТ!
    — Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

    Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
    – Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
    – Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
    Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
    – А туалетная бумага есть?

    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

    — Мальчики, может кто-нибудь из вас подъехать ко мне и настроить прокси на телеграм?
    — Я ща подъеду! А у тебя есть чего выпить?
    — М-да уж... А во времена моей молодости, девушкам обычно винду переустанавливали...

    Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться:
    — Эй красотка, взгляни-ка сюда!
    — Хм.. какой шустрый. Спортсмен?
    — Да, мастер спорта по сексу!
    — По рукопашному?

    Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню.
    Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    - Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

    Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
    — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
    Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
    — Идёт!
    Спустя пару минут:
    — Ну, ты как там?
    Девушка:
    — Я Света...

Загрузка материалов...