🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
1375 0

Медленно... 16+ Лексика

Мем: Медленно... | Знакомства | Пикап — ру анекдоты
 10.05.2020 вирт, трусики, картинка, интим, знакомство, девушка
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
— Представь, я медленно снимаю с себя трусики... — Карина, ты медленно деградируешь как личность! Отъ**ись от меня!..
Комментарии к анекдоту:
⚡
10.05.2020 00:23 #
Есть такие девушки, которые вроде и симпатичные, но очень уж сильно и постоянно хотят ипаться. ))
Добавить комментарий
Код:


    Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
    — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
    Девушка удивлённо:
    — На сколько лёгкий?
    Молодой человек:
    — Очень... очень лёгкий флирт.
    Девушка с явным возмущением:
    — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

    Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
    — А ты бы себя с каким из автомобилей мог бы сравнить?
    — Ну не знаю... наверное, с каким-нибудь из премиум-класса. Мерседес «Е-класса»... да такой же быстрый и притягательный. А ты?
    — А я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

    Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
    — Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
    — Куда?
    — К вам!

    Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца.
    — Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть.
    Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему:
    — Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    Если Internet Explorer достаточно смел для того, чтобы предложить сделать его браузером по умолчанию, то ты точно достаточно смелый чтобы подойти и познакомиться с девушкой.

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
    Бюстгальтер:
    — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
    Трусики:
    — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    — Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
    — Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

    — Почему на сеновал не пришла?
    — ...мужчина должен завоевать девушку...
    — А мирным путём с тобой никак?

    Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
    Сильно удивлённая девушка спросила:
    — Что это было?
    Парень улыбнулся и ответил:
    — Прямой маркетинг!
    На это девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
    — Что это было?! — спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
    — Обратная связь с клиентами, — ответила девушка.

    Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
    — Девушка: "Зачем ты всё время в конце ставишь нелепые скобочки?"
    — Я: "Атавизм со времён аськи"
    — Девушка: "Поняла только слово времён"
    — Я: "Эээ.."

    Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
    — Мужчина! Вы скоро умрёте!
    Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
    — Почему...?
    Девушка:
    — Я чувствую ваш конец...

    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    — Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    — Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

    Разговор у стойки бара...
    — Я привыкла к тому, что меня добиваются...
    — Ясно...
    — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
    — Да я понял, отстань только...

    — Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? — улыбаясь, поинтересовался молодой человек.
    — Одна... — игриво ответила молоденькая девушка.
    — Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?

    Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
    — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
    — Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
    — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.

    Парень спрашивает у незнакомой девушки:
    — Девушка, а сколько вам лет?
    — Мне... двадцать!
    Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
    — Хм... это с НДС?

    Молодая и симпатичная одесситка приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, помогите, моему мужу, в последнее время, совсем нездоровится.
    — Так… Нам с вами ни в коем случае, нельзя медлить! Срочно раздевайтесь и покажите, где у него болит!

    Самоуверенный молодой человек нагловато подкатывает к симпатичной девушке с целью познакомиться:
    — Эй, красотка, взгляни-ка сюда!
    — Хм... Какой шустрый. Спортсмен?
    — Да, мастер спорта по сексу!
    — По рукопашному?

    — Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
    — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
    Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
    — Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
    Парень, недолго думая:
    — Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
    Девушка улыбаясь:
    — Совсем ни с кем?
    — Ну... кроме службы доставки еды.

    Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
    — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
    — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
    — Кажется ты не только красивая, но и умная...

    Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
    Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
    Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
    Я в шоке... весь автобус ржёт...

    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.

    Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
    Парень:
    — Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
    Девушка кокетливо:
    — Спасибо…
    Парень продолжает:
    — Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
    Девушка, стесняясь ещё больше:
    — Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

    Один молодой человек на протяжении всей своей жизни очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь, – и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается, и они договариваются о дате. В назначенное время он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым после обеда, должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьёй. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту он начинает серьёзно беспокоиться и думать о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома где-то вдалеке.
    Его первая мысль – защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
    — Аня, а вам нравится Кустурица?
    Девушка, с явным смущением, отвечает:
    — Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

    Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...

    Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
    Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
    — Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
    — Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

    — Снимай лифчик!
    — Да, дорогая!
    — Спускай юбку!
    — Да, дорогая!
    — И стринги!
    — Да, любимая!
    — И никогда, никогда больше не примеряй мою одежду, Юра!

    Во время кризиса мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время не мог найти новую. Жена постоянно его пилила. В конце концов, она решила войти в его положение: перестать ворчать и начать поддерживать.
    Ночью она пододвигается к мужу и нежно говорит:
    — Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
    Муж раздражённо отвечает:
    — Да будут тебе трусики! Устроюсь я на работу, устроюсь, подожди немного!

    В тот момент, когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я осознал как на самом деле скучна наша половая жизнь...

    Перед знакомством, сказал девушке, что мама глухая и нужно говорить громко и медленно. Матери сказал, что девушка умственно отсталая.

    У них ушло полторы недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели обидеть друг друга.

Загрузка материалов...