Денис не готов быть отцом

Сообщение от беременной жены:
— Укради мне шашлык!
— Зачем? Я куплю его тебе.
— Но я хочу краденный!!

Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать «всему миру».
— Серёга привет! Жена моя, Танька – забеременела! Представляешь!?
— Лёха, так это... здорово, а ты чего мне то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!

Разговор двух еврейских юношей:
— Абрам, у нас урока музыки не будет.
— Что случилось?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась...

Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
— Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
— 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
— Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
— Нет-нет, вы приняты!

Сергей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм, девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

Девушка говорит своему парню:
– Милый, я хочу жареных гвоздей, нет, лучше асфальт с бетоном в цементной панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто еб*#утая.
– Ну, слава Богу.

После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
— Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

В тот самый момент, когда моя девушка сообщила мне радостное известие о том, что она беременна и у нас в скором будущем будет ребёнок, я заплакал, ведь мне хорошо известно о том, каково это — расти без отца.

Любовь приходит и уходит, а дети остаются...

Прошлой ночью, у меня с девушкой дошло до "ТОГО САМОГО МОМЕНТА", чему я просто несказанно обрадовался. Она села сверху и, в самый разгар накинула одеяло себе на плечи, замахала руками и начала вслух произносить:
"Уу-у-уу! Я чёрный плащ! Ужас, летящий на крыльях ночи!"
В общем, я от такой неожиданности, сразу же резко кончил прямо в неё. Сейчас вот сижу и даже не знаю что делать, вдруг она залетела...

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он её осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

Буквально только что решила подшутить над своим молодым человеком. Для этого я дождалась того момента, когда он отойдёт ненадолго в душ, залезла в его телефон и написала в общий чат его друзьям сообщение следующего содержания: "Блин, парни, она беременна!". Уже спустя пару секунд, кто-то из них ответил и я, предвкушая веселье, открыла сообщение и прочитала "Света или Ольга?".
Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

Гадалка говорит девушке:
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Максимка не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Беременная четвернёй девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей. Дорого.

Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
— Дорогой у нас скоро будет малыш!
Муж, глядя в одну точку:
– Вот блин, и эта туда же!

— Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

Приходит однажды беременная Чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да Вы же беременны!
— Однако, быть такого не может – муж в тайге.
— А Вы, наверное, с другими мужчинами спали.
— С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как?
— Однако...

Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит:
- С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю.
Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает:
- Да? И кто же это интересно нам такое сказал?
Секретарша:
- Мой гинеколог и адвокат…

Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
— Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
— Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
— А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
— Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
— Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

— У моего друга есть ковёр-самолёт.
— Правда?
— Да. Уже три девушки на нём залетели.

— Хочешь пива, Юль?
— Я беременна!
— Ой, извините! Хочешь два пива?

А малознакомые люди трогали еще и за живот... И вот очередная попытка.
— Ой, а можно подержаться за животик?
— Зачем?
— На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
— Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а писло чесать!

— Абрам, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего полторы недели, а я уже на втором месяце беременности!

— Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую.
— Давай с хорошей.
— Я наконец-то сдала тест!
— Молодец! А какая тогда плохая новость?
— Это был тест на беременность.

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на четвёртом месяце от Абрама...

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

— Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
— И, что? Таки сбылось?
— Ну, да, у меня лопнул контрацептив!

Молодая учительница русского языка, до какого-то определённого момента своей жизни, была совершенно уверена в том, что две полоски — это сказуемое...

Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
Я ответил:
— Да, только один раз.
Доктор спросил:
— Как это происходило?
Я сказал:
— Было темно, потом вдруг очень светло!

Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает:
— Вам дегустаторы требуются?
— Да, да, конечно, мы ищем человека.
— Вот мои документы.
— Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите.
— Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
— Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
— Да, это мы уже знаем.
Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
— И это мы уже знаем.
Ещё раз подмигивает секретарше.
Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
— Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого?
— Не надо, вы приняты!

— Абрам, кажется я забеременела от тебя.
— Но как такое вообще может быть, Сара?! Мы же ведь с тобой даже и не спали?
— Да я сама в шоке!!!

Мать, узнавшая об "интересном" положении своей дочери, говорит ей:
- Доча, ты обязана выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка.
- Мам, но я не хочу!
- Но почему?
- Мам, сама подумай, как я могу выходить замуж за человека, которого знать не знаю.

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

— А мой сосед жену свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно...

— Никак не могу взять в толк, почему нельзя драться с беременными. Они же, как раз таки, всегда готовы к схваткам.
— Двое на одного – нечестно.

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась.

Лишь на УЗИ, в районной поликлинике, Света поняла, что привезла с чёрного моря не только ракушки и сувениры...

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!

Беременная жена говорит мужу:
– Хочу сыр со вкусом чипсов.
– Любимая, давай чипсы со вкусом сыра, а?
– НЕТ!!!

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
— Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
— Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим – на диване...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у неё никакого живота нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...

— Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
— Хм...
— Прикинь, какая у меня сперма мощная!

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.