Ёжики

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Словенский менеджер Христо Продавец.

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я не даю советов и вам не советую!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Трое наркоманов ехали на одном мотоцикле по шоссе.
Когда они проезжали мимо поста ДПС, полицейский крикнул им вслед:
— Полиция! Немедленно остановите мотоцикл!
Но молодые люди проехали мимо, так и не остановившись.
Сидящий сзади наркоман обернулся и крикнул:
— Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой — нас тут и так уже слишком много!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Позови золото.
— Au!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»