Почему волки не едят бабушек

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.