Почему волки не едят бабушек

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Словенский менеджер Христо Продавец.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.