Почему волки не едят бабушек

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Перпендикулярная прямая по-польски будет «prosta prostopadła».
#grzegorz_brzęczyszczykiewicz

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Уж август начинает сентябрить…

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Муж моей жены... это я...

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!