У меня так один приятель годами жаловался на то, что плохо спит и днём бывает голова "раскалывается" от недосыпа. Своё плохое самочувствие, он списывал на бессонницу, мол мало спал, от того и голова кружится. А потом сознание потерял посреди рабочего дня. Оказалось опухоль размером с мандарин в голове. Короче не затягивайте с лечением. PS Я естественно всё выдумал.
Медики давно уже сумели доказать, что большинство наших с вами болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни...
— * Кхе-кхе-кхе * — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней! — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз. — А, ну тогда ладно. Слава Богу...
Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали. — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону: — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит он на приём к терапевту. Сидят минуту, две, пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?». Ветеринар: «Хм! Как у вас всё просто!».
— Если заваривать старые зелёные листья, хорошо помогает от высокого давления, но пропить надо как минимум две недели ответить. — Я как то пропил две недели, потом в наркологии лежать пришлось.
— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу! — Да, таков он — бесконечный цикл...
Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта. В кабинет входит мужчина: - Здравствуйте доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу "Ухо-Глаз". - Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду "Ухо-Горло-Нос"? Так это вам к ЛОРу нужно. - Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим "Ухо-Глаз". - Да нет же такого... Какие у вас жалобы? - Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту. Терапевт, осмотрев Абрама, говорит: — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем: — Ну вы и льстец!