Вывеска!⁠⁠

Переписка в социальной сети "Вконтакте":
- Извини, что я так сразу. Слушай, у тебя есть деньги? Сможешь одолжить на день буквально?
- Ты моя вторая страница, какие ещё деньги?

— Шмулик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.”

Скромность – всего лишь одна из разновидностей вранья.

Девушка по имени Лена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в лифте красовалась надпись "Лена — щедрая душа".

Переписка с девушкой:
— Привет красавица, как ты себя чувствуешь, малыш?
— Неужели что-то поменяется, если я расскажу тебе о своём ужасном самочувствии?
— Конечно же поменяется, если — плохо, то я просто напишу другой.

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!».

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

Сегодня, идя по центральной улице нашего города, наблюдал, как мужик ругается с цыганкой. Последнее, что она ему сказала:
"Да всё, хорош уже, не будь ты наглее меня!"

Муж, в шутку, говорит своей жене:
- Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой?
- Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память".

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

Разве можно выкидывать домашних животных? Если ты завёл кошку, собаку или ещё кого-либо, они становятся членами семьи. Это тоже самое, что выкинуть на улицу ребёнка.

Надпись на кепке у заснувшего в метро парня — я вовсе не ленивый, я энергосберегающий!

Надпись на памятнике:
“Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Вывеска при входе в ремонтную мастерскую:
"Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж."

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе.... Подойди поближе!».

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

Надпись на двери:
— Твой успех начинается за этой дверью.
Приписка:
— Не входить!

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».

Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".

— Читал недавно одну интересную статью, про то, как одна тётка, пальцем написала на грязной машине одному кексу, какое-то гневное послание, а тот подал на неё в суд и выиграл, типа тётка пылью поцарапала лакокрасочное покрытие на машине.
— Мне прошлой зимой хрюшку нарисовали на матовом бампере. Теперь даже если чистая машина – хрюндель всё равно виден. Так что если вам вдруг сломают лицо за такие «художества», то знайте – это в порядке вещей.
P.S. С хрюнделем подружились.
— В смысле Вам? Я такой ерундой вообще не занимаюсь.
— А сломают вам. Ведь это – суровая Россия.

— В академики пойду.
— И чего ты там делать будешь?
— Рисовать буду!

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.