Чайник долго остывает

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Смертник, бессмертник, воскресник — есть, а вот жизника — нет!

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждёшь.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Когда русскому учёному, писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка», он отправлялся в глубинку, в одну из деревень, и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну-две бутылки водки, после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Если не можете обосновать своё утверждение — особенно если это полная х*йня — просто добавьте: «По понятным причинам!»
Вероятность, что вас попросят пояснить, минимальна: мало кто рискнёт показаться тупым.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Если у тебя х*й, то ты не всегда х*ёвый.
Но если у тебя п*зда, то ты всегда п*здатая.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.