Две главные проблемы человечества
Две проблемы человечества:
1. Как приучить детей жрать больше, чем им хочется?!
2. Как отучить взрослых жрать больше, чем им надо?!
Две проблемы человечества:
1. Как приучить детей жрать больше, чем им хочется?!
2. Как отучить взрослых жрать больше, чем им надо?!
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Просто потому, что вы ребёнком уже были, а ребёнок взрослым ещё не побывал.
Ребенок сегодня спросил:
— Мам, а ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно же знаю, это такие мультипликационные герои.
— А откуда они?
— А вот этого, не знаю.
И тут мне открылся шокирующий секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
Дети участвовали в экологической акции и сдали 5000 пластиковых пробок от бутылок. Из этих пробок сделали пластиковую лавочку для парка.
Вопрос: Можно ли в следующей акции по защите природы от пластика сдать вместо пробок ЭТУ ЛАВОЧКУ?
Сегодня мой сын спросил:
"Папа, а для чего нужны презервативы?"
На что я ему ответил:
«Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».
— Семён Моисеевич, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше.
Маленький человек учится, благодарю тому, что верит взрослому. Сомнение приходит после веры.
— Ходят упорные слухи о том, что у нас в городе, полным ходом идёт эпидемия кори. У взрослых людей болезнь протекает тяжелее, чем у детей. То есть получается, что у детей — просто корь, а у взрослых — хард корь.
— Тогда у пожилых людей и вовсе — дэд корь.
Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».
— Пап, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
А мама так спокойно ему отвечает:
— Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!» 
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
— В детстве я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы – и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!
Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а в какую игру ты играешь сидя за компьютером?
Отец отвечает:
— Игра называется: "Я оплачиваю счета".
— Ты выигрываешь? — Интересуется сын.
— Не уверен...
Когда очень серьёзно поранился в детстве:
Подул на ранку, послюнявил и приложил подорожник, радостно бежишь дальше карабкаться на деревья и гаражи.
Поранился в подростковом возрасте:
Промыл. Обработал перекисью. Наклеил пластырь. Обмотал бинтом.
Поранился во взрослом возрасте:
Записался на МРТ, рентген и к хирургу, заверил завещание у нотариуса, пропил курс антибиотиков, сделал прививку от столбняка (по дороге на всякий случай заодно сделал колоноскопию и проверился на птичий грипп и коронавируса). Целую неделю ходишь и ворчишь, рассказывая всем вокруг о той жуткой трагедии, что с тобой на днях произошла и что из-за маленькой ранки теперь не можешь даже выпить.
— Для чего нужны психологи?
Ярослав, 9 лет:
— Чтобы делать всякие штуки, например рисовать то, что хочешь. А в школе так нельзя. Там за такое двойки ставят...
Взяла детей в ресторан, в первый раз за год (даже больше). Когда моя шестилетняя дочка ползала по стулу и ела свой пирожок как дикарка, а четырехлетняя дочь попыталась снять штаны и разрисовала лицо кетчупом, до меня дошло, что, возможно, мы ещё не готовы войти обратно в общество.
После долгого трудового дня купил детям вкусняшек, себе пива с кальмаром, сел в гостиной, где работал телевизор и в какой-то момент поймал себя на мысли: в комнате 5 (пять) детей, а Смешариков смотрю только я. Остальные в телефонах или с куклами играют.
— Привет Siri! Откуда берутся дети?
— Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.
Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Школьное задание по русскому языку:
Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
Ответ:
/Читай задание!
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Работаю воспитательницей в детском саду, и сегодня, одна из мам привела своего ребёнка в сад и объявила, что они веганы и ребёнку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребёнок съел свою порцию, а так же попросил у товарищей колбасу на завтраке. Гарнир есть не стал.
— Пап, а что такое: «альтернатива»?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где же здесь альтернатива?
— Утки!
Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
— Самое страшное заключается не в том, что мы теперь взрослые, а в том, что взрослые теперь — мы.
Вовочка интересуясь:
— Пап, а что такое, seкс?
Немного смутившийся отец:
— Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
— Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.
Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
— Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.
Две подруги:
— Как твой новый кавалер?
— За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
— Круто!
— Оказалось — только пожрать…
В грузинской школе у мальчика спрашивают:
— Гиви, сколько будет дважды два?
Мальчик говорит учителю:
— А мы покупаем или продаём?
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он:
— Я тебя люблю!
Она:
— Что, прямо как взрослые?
Он:
— Нет, по-настоящему.
В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!
Муж говорит жене:
— Дорогая, дети отказываются есть твои бутерброды!
Жена:
— Хорошо, просто выкинь их.
Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им:
— Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!
— Взрослая тетка пьет детский сок! Недавно увидела, как тётка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила. Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой-нибудь маме с детьми…
— А вот какие-то дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…
Сегодня дочка подруги, задала ей пожалуй самый животрепещущий вопрос: «Когда уже закончится вся эта коронавирусная пандемия и я смогу снова облизывать кого захочу?»
Говорить, что ребёнок манипулирует, это то же самое что ставить себя в позицию жертвы.
На «мамочкином» форуме:
– Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно — ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
– Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.
Если вы кормите своих детей замороженными блинчиками, наггетсами и пиццами, вы — плохие родители.
Разморозьте в микроволновке, делов на пять минут...
— Почему нынешних подростков так сложно понять?
— Потому что они всячески стараются быть похожими на взрослых.
Хотите изуродовать психику ребёнка — привяжите свою любовь к его достижениям: оценкам, хорошему поведению, и.т.п.
Приучить детей к правильному режиму питания можно, предлагая им разнообразную, но здоровую пищу, включая овощи, фрукты, белковые продукты и злаки. Также можно приглашать детей помогать готовить еду, чтобы они узнавали о продуктах, из которых готовятся блюда, и получали удовольствие от процесса приготовления.
Что касается второй проблемы, то для многих людей переедание стало серьезной проблемой. Это может привести к лишнему весу, заболеваниям и другим проблемам со здоровьем. Чтобы отучиться переедать, нужно следить за количеством потребляемой пищи и избегать перекусов между основными приемами пищи. Также важно обращать внимание на качество питания, выбирая здоровые и полезные продукты.
Важно понимать, что правильное питание - это не только ключ к здоровью и долголетию, но и это может быть приятным и вкусным процессом, который доставляет удовольствие и радость.