Напитки детские и взрослые

В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Пельмени без водки едят только собаки.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Когда очень серьёзно поранился в детстве:
Подул на ранку, послюнявил и приложил подорожник, радостно бежишь дальше карабкаться на деревья и гаражи.

Поранился в подростковом возрасте:
Промыл. Обработал перекисью. Наклеил пластырь. Обмотал бинтом.

Поранился во взрослом возрасте:
Записался на МРТ, рентген и к хирургу, заверил завещание у нотариуса, пропил курс антибиотиков, сделал прививку от столбняка (по дороге на всякий случай заодно сделал колоноскопию и проверился на птичий грипп и коронавируса). Целую неделю ходишь и ворчишь, рассказывая всем вокруг о той жуткой трагедии, что с тобой на днях произошла и что из-за маленькой ранки теперь не можешь даже выпить.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Миша зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.

Забираю я вчера сына из садика. Пришёл немного пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
— Татьяна Александровна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
— Правильно, дети!
Мне стыдно.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Магазин, девятилетняя девочка продавцу:
— Пять бутылок портвейна, пожалуйста.
Тот выставляет их на прилавок и спрашивает:
— А как ты их понесёшь-то?
— Да я вот и думаю, одну что ли прям тут на***бнуть?!

Компания бухает. Один из них заявляет:
— Всё, мужики, я пас. Мне завтра рано в Ереван лететь.
— Да ладно, в первый раз что-ли. В самолёт сядешь, выспишься.
— Не, вы не поняли. Я лётчик.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он:
— Я тебя люблю!
Она:
— Что, прямо как взрослые?
Он:
— Нет, по-настоящему.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».