Блондинка после родов

Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины — её мужу отцу ребёнка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
— Слушай, ну как себя чувствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжёлые роды... Всю ночь мучилась.
— Да нормально. Не выспался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный...

Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? — спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, — отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник. — Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи — да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. Врачи, в суете принимающие роды, путают детей, и матери не знают, как определить, где чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
— «Sieg Heil!», и один из детей вскидывает правую ручку.
Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская молча подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
— Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
— Да очень просто — когда немка сказала «Sieg Heil!» мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался.

— Вам пора рожать!
— Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
— Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Студентку спрашивают:
— От кого у Вас ребёнок?
Студентка:
— Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
— Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
— Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?

В том случае, если ваш сын подозрительно похож на вашего соседа — не спешите расстраиваться. Быть может, у вас с соседом один отец...

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
Я ответил:
— Да, только один раз.
Доктор спросил:
— Как это происходило?
Я сказал:
— Было темно, потом вдруг очень светло!

Медсестра говорит новоявленному отцу:
— Ваш ребёнок очень красивый.
Отец выглядит очень довольным:
— Действительно? Или вы просто говорите это всем родителям?
Медсестра качает головой:
— Нет, конечно же, нет.
Отец спрашивает:
— А что вы тогда говорите в том случае, если ребёнок рождается страшненьким?
Медсестра улыбается:
— В таких случаях я обычно говорю, что ребёнок действительно похож на своего отца...

— Взрослая тетка пьет детский сок! Недавно увидела, как тётка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила. Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой-нибудь маме с детьми…
— А вот какие-то дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…

Жена — мужу:
— Я беременна.
Муж:
— О, это прекрасно! Я наконец-то стану отцом!?
Жена:
— Не исключено...

— И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

Зашёл мужчина к гадалке из любопытства.
— Вижу, у вас двое детей, – говорит она, глядя в шар.
— Ошибаетесь, – усмехнулся мужчина. — У меня трое.
— Это вы ошибаетесь... – уточнила гадалка.

— Мам, а рожать больно?
— Понятия не имею.

— У меня сестра 10-го мальчика родила!
— Никогда не понимала, для чего нужно столько детей рожать!?
— 10-го мая...

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его.
Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.

Медсестра в роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня — два чудесных мальчика!
— О, надо же какое совпадение: я собственник компании "Два брата"!
Подойдя ко второму отцу:
— Поздравляю, у вас тройня!
— Ого, какое совпадение: я собственник компании "Три аккорда"!
Третий отец заметно занервничал. Медсестра подойдя к нему:
— Что с вами? Вам нехорошо?
— Я собственник компании "Пятый угол"...

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

— Почему блондинка меняет своему сыну подгузники раз в месяц?
— На упаковке ведь написано «до 3 кг.».

Сказал жене, что хочу проверить отцовство на ДНК.
— Ты еб*нуный? Они от предыдущего брака, – сказала она.

Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!

Если дети не повторяют ваших ошибок, значит, это не ваши дети.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

— Говорят, что в российский шоубизнес попадают исключительно через постель. Интересно, правда ли это?
— Не знаю, как там в шоубизнес, а вот в роддом точно через неё попадают.

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

Перед самым рождением младенца ангел прижимает палец к его губам и шепчет: «Забудь все свои прошлые жизни... Воспоминания о них не должны смущать тебя в жизни настоящей». И тогда над верхней губой новорожденного остаётся ложбинка.

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Ну слава Богу он хоть не гавкает...

Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

В роддоме. Приносят молодой маме ребёнка, а она – в слёзы:
— Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребёнок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день?
— Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек!!?
Тот совсем шёпотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребёнка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

— Алло! Это роддом? Скорее высылайте машину! У беременной схватки!
— Успокойтесь! Сколько лет роженице? Это её первый ребёнок?
— Это её муж!

— Парни, поздравьте меня! У меня дочь родилась!
— О! — Поздравляем, как жена?
— Жена узнает вообще офигеет!

Выходит женщина из роддома с сыном. Вся родня встречает, радостные, с цветами.
А молодая мама смотрит на малыша, и задумчиво:
— Как же я эту сучку ненавижу...
— Кого?!!!
— Да жену его, будущую...

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?

— Реально ли рожать после 35?
— Вполне, но вам, пожалуй, не стоит этого делать, ведь 35 детей — это и так слишком много.