😄 Анекдот — Когда сын похож на соседа
Анекдоты:
1983 0

Когда сын похож на соседа

В том случае, если ваш сын подозрительно похож на вашего соседа — не спешите расстраиваться. Быть может, у вас с соседом один отец...

 09.02.2021 дети, измена, отцовство, Похож, сосед, Подозрения, Тест ДНК, мужчины
Комментарии к анекдоту:
09.02.2021 00:11 #
Такой совет сойдёт чисто для самоуспокоения. Не более того. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
    — Давай напугаем их, – предлагает один.
    — Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

    — Папааа, а что такое мужчина?
    — Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

    — Жена как могла предохранялась, но я всё равно буду отцом.
    — Как такое может быть?
    — Не знаю. Мне об этом соседка сообщила.

    — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
    — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

    Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

    Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
    Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец этого первого сына?
    — Ты.

    Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
    — Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвёртое бесплатно.
    Итальянец говорит:
    — А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
    Поляк:
    — Это всё ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да ещё потpaxаться рядом в парке.
    Все:
    — Да не может быть! Ты что, сам там был?
    — Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    Беседа двух молодых мам:
    — Я совершенно не могу себе представить, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще невозможно. Хорошо у меня две маленькие девочки, с ними-то я знаю, как нужно обращаться.
    — Да чего их там воспитывать-то. На улицу выпустила, кто из них домой вернулся, тот и молодец.

    — Если научить свою дочь вкусно готовить, чисто убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
    — А стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека?

    Любая женщина будет за обязательный ДНК тест в роддоме, надо лишь правильно задать вопрос: Поддерживаете ли вы обязательный ДНК тест в роддоме, при выписывании невестки Вашего сына?

    Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
    — Танечка, я тебя люблю!!!
    — Светка, дочку, покажи!
    — Ленка, на кого похож?!
    — Соня, мальчик или девочка?..
    Вдруг дикий крик:
    — Серёга!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
    — Серёга!!! Рубероид подавать?!..

    Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать «всему миру».
    — Серёга привет! Жена моя, Танька — забеременела! Представляешь!?
    — Лёха, так это... здорово, а ты чего мне то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!

    1270 0

    16+ Лексика

    Муж говорит жене:
    — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    Жена перебивая:
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    Муж поправляя:
    — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

    Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
    — Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
    — Что так?
    — А знаешь, как он руки крутит?!

    — Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
    — Пьет пиво и смотрит телевизор?
    — Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

    «Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

    Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
    — Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
    — Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

    Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

    Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?

    У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
    — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
    — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
    Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
    — Ну, как поживает мой внук?
    — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
    — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.

    Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
    — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
    Второй:
    — Я — раз в неделю...
    Третий:
    — А я — два, а иногда и три раза в неделю.
    Первый, обращаясь к третьему:
    — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
    Третий:
    — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?

    Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живёшь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчёте!
    — Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

    Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
    — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    «Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай, дедушка.»
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю, папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    «Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка.»
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — подумал отец. — Похоже, этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    «Боже, благослови маму и до свидания, папа.»
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь, и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный, отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
    — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
    — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.

    Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
    — Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
    — Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
    — Оплачивает, только вот не исполняет.

    — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела домой свою подругу!
    — Ну и что?
    — Ты не представляешь, какая она красавица!

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

    Женщина на кухне готовит обед, вдруг, раздаётся звонок в дверь. Она идёт к двери — открывает.
    Hа пороге стоит мужик:
    — День добрый. Извините за проявленный интерес, но вы бы не могли ответить мне на вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам?
    Женщина, ничего не ответив, захлопывает входную дверь. Hа следующее утро снова звонок. На пороге всё тот же мужчина:
    — Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы заниматься любовью в позиции 69?
    — А ну ущёл отседав, гад, или я полицию сейчас вызову.
    Звонок на следующий день, все по новой:
    — Если я кажусь вам слишком навязчивым, не обессудьте, но, как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью?
    — Hу всё, моё терпение лопнуло! Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все рассказала мужу. Муж выслушал и говорит жене:
    — Если он ещё pаз появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы.
    Hа следующий день, снова звонок в дверь и снова этот мужик:
    — Добрый день, pад вас видеть. Нравятся ли вам оральные ласки?
    Женщина:
    — Очень.
    — И прелюдии?
    — И ласки.
    — А непристойности?
    — Обожаю.
    — А чтоб в разных позициях?
    — Очень нравится.
    — Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой?

Загрузка материалов...