Мужская верность 16+

Супружеская верность, это когда, даже занимаясь сексом с другой (другим), представляешь, что это твоя жена (муж).

— Мальчики, не стоит заглядываться на каждую встречную юбку и не забывайте пожалуйста о том, что женская ревность, какой бы она не была, она ВСЕГДА обоснованна. Мы всё прекрасно видим, чувствуем, осознаём и понимаем происходящее.
— Я полностью уверен в том, что скорей всего и не замечал бы даже, существование многих девушек вокруг меня, если бы моя любимая и ненаглядная, меня к ним не ревновала.

Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

Многих наших радиослушателей-мужчин… интересует один важный вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

— Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— У тебя на пиджаке совсем нет волос! Кто эта лысая мразь?!

— Слышь, Костян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

Говорят, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, отсюда возникает вопрос: с кем же тогда, получается, полигамны мужчины?

Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шл*хи.

Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
— У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

— Как вы живёте со своим мужем?
— Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет. А я столько раз была ему верна!

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Разговор двух подруг:
— Ты, как жена, вообще верная?
— Ну, не то что бы прям уж верная, скорее я просто ленивая...

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил.
Мужик опечалился:
— Ну, тогда и я не пойду.

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

В одесской турфирме:
— Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Соня была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Соня опять была беременна после возвращения.
— Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
— Нет ли ещё чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять её с собой?

Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
— Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
— Сколько раз ты изменял своей жене?
— Семь раз! — Отвечает парень.
— Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
После чего, он спрашивает других парней:
— Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
— Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
— Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
Парень с Bugatti отвечает:
— Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

— Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке оставить...

Разговор двух подруг:
— Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу.
— Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
— Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
— Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Честно говоря, не понимаю, как люди могут изменять друг другу в отношениях.
Мне даже неловко, когда я захожу в магазин с продуктами из другого магазина.

— Сара, вон та женщина, которую любит Хаим!
— Где, где?
— Да вон, в белом платье.
— Идиёт, это ж таки его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?

Роза думала, что Абрам — хранитель семейного очага, а он своей кочергой ещё два костра ворошил...

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Сара, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Йосе...

— Сара, а ви таки знаете, что я женат?..
— Ой, Боря, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

— Моня, как вы думаете, Сара дождётся своего из армии?
— Вряд ли... Она его с работы не всегда дожидалась!

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Я и сам где-то был неверным, но для этого были обстоятельства. Видимо, мне чего-то не хватало в домашнем очаге.

Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живёшь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчёте!
— Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Супруги Ивановы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром...

Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.

Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Муж в ответ:
— Да, дорогая, два раза.