😄 Анекдот — Писательское
Анекдоты:
1039 1

Писательское

«Пиши пьяным, редактируй трезвым»

Э.Хемингуэй

 12.11.2020 Писатели, пьяный, Хемингуэй, редактор, писатель, алкоголь, редактирование
Комментарии к анекдоту:
12.11.2020 00:05 #
Тот самый момент, когда этот парень очень даже прав, ведь порой главное просто что-то делать и из этого непременно что-то выйдет. =)
01.12.2022 03:19
Я по такому принципу вообще всё делаю. Обычно всё норм. smile
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто — молодая девушка, за рулём другого — молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
    — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
    Учительница спрашивает:
    — Очень хорошо, какая здесь мораль?
    Маленькая Аня говорит:
    — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
    — Молодец. — хвалит её учительница.
    Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
    — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
    Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
    — Какова мораль этой истории?
    Вовочка отвечает:
    — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!

    Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся:
    — Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.

    Зима. Сильно не трезвый мужик идёт по улице, интеллигентно останавливает прохожего и спрашивает:
    — Уважаемый, не подскажите, а где тут противоположная сторона?
    — Там. — показывает прохожий.
    — Да, вы совсем обалдели все? Там утверждают, что она здесь, а здесь, что она — там...

    Тут на днях по телевизору, синоптики предупредили нас о том, что на сегодняшний день намечается жёлтый уровень опасности, но Петрович уже с самого утра знал, как превратить жёлтый в зелёный, поэтому он вышел на улицу "синим".

    Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

    Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
    Через пару минут врач спрашивает:
    — Ну что, набрались смелости?
    — Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

    Пьяный мужик возвращается домой.
    Жена говорит ему с порога:
    — Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
    — А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

    В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

    Три степени опьянения:
    Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: «Официант, почему у вас салфетки такие жирные?».
    Вторая: Когда на вопрос водителя такси «Куда ехать?» упившийся отвечает: «Не твоё собачье дело».
    Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: «Тсс, если что, ты моя сестра!».

    Я не жалею о пережитой бедности. Если верить Хемингуэю, бедность — незаменимая школа для писателя. Бедность делает человека зорким. И так далее. Любопытно, что Хемингуэй это понял, как только разбогател…

    Сергей Довлатов «Чемодан»

    Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
    Один говорит:
    — Вот, видишь, здесь две берёзы!
    — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
    Тут к ним приближается третий.
    — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

    Бар. Один из подвыпивших посетителей:
    — Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр...
    — Но вы же живете в Одессе!
    — Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

    Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    — Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

    Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть — это стены общественного вытрезвителя.

    Ах, вот оно что! Тайна приоткрылась ему. Вот что, оказывается, делали великие писатели и замечательные поэты. Вот почему они стали титанами. Они умели выразить то, что думали, чувствовали, видели.

    — Привет! Как настроение? Давай знакомиться! Меня Антоха зовут.
    — Антон, сынок — когда же ты уже наконец пить-то бросишь?!

    Я — эко-френдли писатель и забочусь об окружающей нас экологии, и именно поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

    Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш.
    Увидев меня, он расставил руки и кричит:
    — Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
    В голове сразу же мысли — неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
    Как позже выяснилось — сзади женщина шла с пуделем...

    Вовочка прибегает домой и говорит:
    — Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
    — Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
    — Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

    Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.

    Новость:
    Олимпийского чемпиона по кёрлингу выгнали с турнира за то, что тот вышел на соревнования пьяным.
    Комментарий одного из пользователей к новости:
    — В смысле? А как в эту хрень вообще можно играть трезвым?

    У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить – и так 12 раз. Это авторский труд!

    Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело.
    Толстой оглядел окрестные луга:
    — Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом…
    Достоевский мечтательно:
    — И старушка какая-нибудь рядом….
    Пушкин ещё мечтательнее:
    — С полной кружкой….
    Гоголь:
    — И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!"
    И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали…

    В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
    А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.

    – Я словно герои книг Ремарка.
    – Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
    – Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит...

    Кто медведям лапы рвёт,
    Зайчиков под дождь суёт,
    Танин мячик бросил в речку,
    Обломал быку дощечку.
    Каждый знает, это кто,
    Это — Агния Барто!

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и окунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: бултых в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! — отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Загрузка материалов...