- Подпись к картинке:— Может поговорим? — Ща погоди. — Ну и...? — Всё, я бухой, говори.Комментарии к анекдоту:
- 12.05.2020 01:29Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
Увидев папу, радостно к нему обращается:
— Папа, папа! Сделай мне лодку!
Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
— Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
Алкоголь01295 1Чат кому за 30-ть
Жизненное10Как правило, меня обычно раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!1172 0Инструктор по йоге
Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...
Анекдоты6Рюмка. Стопочка. Стакан. Вот и вышел хулиган.
Опасно к пьянству снисхождение,
От пьянства шаг до преступления.
Анекдоты2— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.— Не стыдно приходить домой пьяным. Стыдно, когда понимаешь, что дом вовсе не твой.
Анекдоты6– Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. – Не хотите ли ещё один?
– А нафига мне два пустых стакана?
Алкоголь01195 0Такой - какой есть
Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть - это стены общественного вытрезвителя.
Анекдоты6Как же неприятно становится от того, когда на душе очень грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в конечном итоге — ты тупо сидишь грустный и пьяный.Лексика16+ 1478 0Не очень тонкий намёк
Картинки2— Товарищ полицейский! Где здесь противоположная сторона?
— На той стороне.
— Хм. Я только что оттуда. И мне там сказали, что она здесь.
Алкоголь0— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
Дети41077 0Непонимание
Анекдоты7Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Алкоголь2Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.
Алкоголь4955 0Батя может
Алкоголь10614 0Находчивый
Алкоголь7
- Случайные анекдоты
***** Связываюсь с заказчиком по поводу контракта, звоню: берёт трубку мужчина – здравствуйте, я из такой то такой то типографии, с кем могу поговорить по поводу контракта?
– У нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон.
– Скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан.
– ххххххххх.
Спасибо.
Звоню через минуту, по другому телефону, который дали. Трубку берёт тот же самый мужчина.
– Здравствуйте, я опять попал на вас?
– Да.
– Я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению?
– Ксения в отпуске!
Ксения в отпуске, а я в ах*е.***** – Я хочу быть только с тобой!
– Так в чём проблема?
– Куда девать всех остальных?
Адриано Челентано***** – Не секрет, что друзья не растут в огороде.
– Даже если их там закопать!***** Добавить комментарий к анекдоту: