😄 Анекдот для взрослых матный — Без даты
Анекдоты для взрослых матные:
208 0

Без даты 16+ Лексика

Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!

 01.02.2020 оговорка, Послышалось, дата, Сама ты, на почте, Без даты, Опечатка, Почта
Комментарии к анекдоту:
01.02.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда послышалось, так послышалось... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
    — Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
    Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
    — Уважаемый, наш сын сыт!
    Новый русский:
    — Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

    В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
    — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
    — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

    Собрание в горном селении.
    Выступает глава поселения:
    — Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
    Из президиума подсказывают:
    — Выбоины...
    — Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

    362 0

    16+ Лексика

    — Здравия желаю, товарищ страпон!
    — Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да бл*ть... два наряда вне очереди!

    Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
    Ребёнок:
    — Кайово!
    — Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
    — Ебут?! – произносит ребёнок.
    — Нет-нет... Койова, кайово!

    — У тебя лицо красное как жопа павиана...
    — Что ты сказал?!!
    — Я говорю, куртка у тебя классная.
    — Нет, ты сказал про мое лицо.
    — Ну, лицо у тебя круглое.
    — Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
    — А зачем тогда ты переспрашиваешь?

    Репетиция:
    — Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
    — Не педарачу, а передачу!
    — Сейчас вы увидите педарачу...
    — Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
    — Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

    195 0

    Лексика

    — Би-2, Би-2...
    — We’re not Bi‑2, we’re U2.
    — Би-2, Би-2...
    — А х*й с вами... «Большие города...»

    — Что такое оргазм?
    — Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
    — Идиот, это ж орегано!

    Урок биологии в классе.
    Учительница:
    — Дети, сегодня повторяем африканские растения. Маша, что за растение на картинке?
    — Банан.
    — Правильно, Маша. Петя, а это что за растение?
    — Пальма, Марья Ивановна.
    — Правильно, Коля, молодец. Вовочка, а это что?
    — А это, Марья Ивановна, ебибаб.
    — Вовочка, ну сколько можно?! Не ебибаб, а бабоё... то есть тьфу ты! Баобаб!

    4846 0

    16+ Лексика

    В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
    — Может, Вам папаху дать?
    — По п*зде себе дай, дура!

    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте, я опиздала!
    Учительница:
    — Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

    — Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
    — Может тактично промолчать?
    — Может...

    Партийная трибуна.
    За трибуной, улыбаясь, выступает рабочий:
    — Самым радостным событием в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партийная организация послали меня на х..
    Возникла неловкая пауза, докладчик смотрит то на листок, то на аудиторию.
    Снова, уже менее радостно, начинает:
    — Самым счастливым днём в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партия послали меня на х…
    Тут не выдерживает партийный работник, выбегает на трибуну, вырывает листок с речью и орёт на рабочего:
    — Идиот, не на х.., а на XVII съезд партии!!

    168 0

    Лексика

    — И как я скомандую «атакуем стрелами» вы все залупите, то есть влупите стрелами из луков!
    — А спорим, ты опять крикнешь "атахуем стрелами"!
    — Не дождётесь, я на пути исправления.
    — И всё равно ты крикнешь "атахуем"!
    — Посмотрим.
    ...
    — Атакуем х*ями! Тьфу, бл*дь, стрелами атакуем! Стрелами!

    Вчера подружка позвонила. Говорит, что ей жених, новую машинку подарил, есть подогрев сидений и климакс-контроль.

    Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
    "Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.

    Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
    — У вас запись «Дюны» есть?
    Продавец:
    — Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

    Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
    Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

    Это случилось в одном из московских концертных залов, где блистал тогда Театр Сатиры. Легендарный конферансье Алексеев — мастер импровизации и острослов — объявлял публике любимца Москвы, артиста Владимира Хенкина.
    Алексеев вышел на авансцену, привычно окинул зал улыбчивым взглядом и звучно произнёс:
    — А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин…
    По залу пробежал сдержанный смешок. Алексеев спохватился, картинно приложил ладонь ко рту и поправился:
    — Ой, простите, Херкин…
    Зал уже откровенно захихикал. Конферансье смущённо замахал руками, изобразил полную растерянность и выпалил:
    — Ой, простите… ну, вы же меня поняли!
    И тут из-за кулис, как всегда сияя ослепительной улыбкой, выбежал сам Владимир Хенкин. Он подошёл к микрофону, дружески подмигнул залу и громко заявил:
    — Дорогие друзья! Моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
    Товарищ конфедераст ошибся!

    Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладёт на стол чертёж.
    Преподаватель:
    — Без даты.
    Студент:
    — Что?
    Преподаватель:
    — Без даты!
    Студент:
    — П*здато? А, да, ох*енно!

    Один конферансье должен был объявить: «Дюбюк, „Птичка“!» Но у него всё время получалось «Дубук». Тогда он стал тренироваться: «Дюбюк, Дюбюк, Дюбюк, Дюбюк…» И наконец начал выговаривать правильно.
    И вот наконец выходит на сцену и объявляет:
    — Дюбюк, «Птючка»!

    Особенно довольны были сибиряки, жители посёлка Мусохранск Новосибирской области. Первый секретарь ЦК не просто упомянул их посёлок с трибуны съезда, он ещё и правильно произнёс его название!

    Стоит парень в очереди на почте, а впереди него дед. Дед оборачивается, смотрит на парня и говорит:
    — Знаешь, когда я пришёл сюда, я был примерно твоего возраста...

    Однажды слышала такую театральную байку.
    Был спектакль про войну. И там после сцены кровопролитного сражения один молодой актёр должен был подойти к убиенному товарищу, присесть рядом и максимально трагичным голосом произнести фразу: «19 лет ему было...». Но у актёра эта эпизодическая роль была первой и он очень волновался. И вот наступает кульминационный момент спектакля, битва закончилась, на сцене лежат поверженные солдаты, звучит грустная музыка... и этот актер, присев около убитого товарища, громко и с трагичным надрывом в голосе произнес: «19 лет еб***у мыло...»

    — Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
    — Да.
    — Точно?
    — Конечно.
    Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
    А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
    Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
    «Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
    Тут-то мою учительницу и осенило.

    В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
    В кабинете у завлита вздыхают:
    — Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
    — Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
    — Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
    — А что за роль?
    — Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
    — Впервые слышу.
    — Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
    — Я согласен! – решительно заявляет новичок.
    Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
    Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
    Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
    — Волобуев!
    Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
    Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
    — Волобуев! Вот ваш Х*Й!

    Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

    Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
    — Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
    Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
    — Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

    Два солдата — духа, возвращаются в казарму после исполненного приказа старшины, копали траншею от забора до обеда.
    Один, уставшим голосом:
    — Эх, я ослаб.
    Второй, мечтательно:
    — А я бы бабу.

    Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
    Жена (задумчиво):
    — Импотентам хорошо!
    Муж:
    — С чего это вдруг импотентам хорошо?
    Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
    — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

    Конферансье всю ночь бухал с медиками (гинекологами).
    На следующий день выходит на сцену и объявляет:
    — Рак матки. Промежность!
    Подумал и говорит:
    — Не, не то. Марк Фрадкин, про нежность!

Загрузка материалов...