Как быстро лето проходит...

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас нихрена не смешно... Вообще не смешно...

Опять от нас уходит лето... По срокам, кажется, в декрет.

Закружило лето
Тополиный пух.
Вытащить пытаюсь
Из ноздрей и ух.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Говорят, что июль — это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

Смысла в жизни этой
Мы давно не просим
Пр***бали лето
Пр***бём и осень

Ух, как холодно! В последний раз такой июнь у нас был в прошлом октябре...

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".

Уж август начинает сентябрить…

Который раз конец и Юля
А там и третье сентября....

Август — это как вечер воскресенья.

Новое в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

Познавший дзен не ноет, что про***бал это лето, ибо понимает, что в жизни он про***бал гораздо больше.

Офис. Один из сотрудников, обращается к своему коллеге:
— Михаил, да вас сегодня просто не узнать! Что приключилось с вашим интригующим новомодным загаром?
— Воду горячую дали...

Тётя Фира внимательно смотрит на майку с надписью LONDON, потом на рожу в неё одетого и со вздохом произносит:
— Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
Парень спрашивает у бабули:
— Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
— Да деду своему.
Парень:
— И надолго ему хватит?
Бабка:
— Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

— Как прошло твоё лето?
— А что, оно разве уже было?

— Какие у вас планы на предстоящее лето?
— Ну, весь июнь и июль мы будем сидеть дома на карантине, а в августе попробуем сходить в магазин...

Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

В июне всегда задаю себе вопрос: это тополиный пух так низко летает или одуванчики совсем офигели?!

Две недели и лето пройдёт...
Не успел отдохнуть? А не е**т!

В конце августа особенный воздух — он обычно наполнен пр**банным летом...

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Сколько бы лет тебе не было, Август всё равно ощущается как последние дни перед школой.