Реклама, поднимающая настроение

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, Одесса.

— Что ты готов сделать — живота не жалея!
— … Съесть чебурек!

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Смысла в жизни этой
Мы давно не просим
Пр***бали лето
Пр***бём и осень

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

— Мне больше нечего терять.
— Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люська ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Светку.

если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Не знаю, как там насчёт похудеть, но выжить к лету очень бы хотелось!

Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Новое в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.