Мясо в тесте

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс.
В школьной столовой в котлетах появилось мясо.

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

Есть правила без исключений, как например: в любом философском обсуждении авторитет ставится на последнее место или совсем не принимается во внимание.

На форуме молодых мамочек:
— Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
— Собакой. Собаки очень даже любят мясо.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

— В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
— Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.

Дайте мне бутылку виски и я покажу как рождается философия.

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

В начале всяческой философии лежит удивление.

В тот момент, когда вы пытаетесь выловить кусочек мяса, который предательски застрял у вас между зубами и в конечном итоге со стороны вы выглядите так, словно у вас спазмы лица...

Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
- Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
Хаим улыбнулся и сказал:
- Навар!

Совет для истинных французов.
Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!

Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

В мясной лавке покупатель видит новый товар «колбаса конская-рябчиковая» и спрашивает продавца:
— А скажи-ка, любезный, много ли в этой колбасе рябчика?
Тот отвечает:
— Пополам-с, сударь – один конь, один рябчик.

Старый советский анекдот.
— Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса?
— Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает.

Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Мясники в России настолько круты, что только у них есть свой доктор!

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит «Ой, я столько не съем» — не верь: съест.

— Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
— Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
— Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
— Эээ? Что хочишь, а?
Я нашёптываю мужику:
— Попробуйте упростить фразу.
— Упростить? Насколько упростить?
— Упрощайте до корней. Больше брутальности!
— Полагаете? Что ж...
Продавцу громко:
— Е**ни топором здесь и здесь!
— Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
— Именно!
Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...

Сидит еврейская семья за столом. Обедает. Вдруг раздаётся стук в дверь. Ну глава семьи идёт открывать, открывает и видит бездомного на пороге. Грязного, худого, в рваной одежде.
Бездомный говорит хриплым голосом:
— Я уж к-как месяц мя-мяса не видел.
Еврей отворачивается от бездомного, смотрит в кухню и говорит:
— Софа, покажи ему котлет.

Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?

СМИ: цена капибар выросла до двух лямов!
Вам чё, свинины в магазах не хватает?

На девятый день карантина моя собака решила сообщить мне о том, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Если гордость от презрения к другим поднимется до презрения к самой себе, она станет философией.

В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха.
Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру сильно нетрезвого преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

— Опять гречка? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
— Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Обезьяна сидит на берегу и ждёт, когда мимо проплывёт труп её врага.
И никто не сказал ей, что это берег болота.