Мясо в тесте

Как правило, для того, чтобы при жарке рыбы ею не пахло, необходимо жарить мясо..

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

— Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
— Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
— Это мясник, он так видит!

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
— Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
Официант:
— Такси.

В драном хитоне, босой, Сократ шёл по богатейшему Афинскому рынку, на котором продавались товары со всего тогдашнего мира. Он явно пребывал в прекрасном настроении.
"Чему ты радуешься, Сократ", — спросил его кто-то из встречных.
Сократ ответил: "Радуюсь тому, что вижу вокруг множество вещей, без которых могу обойтись!".

Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не «Фу, гадость какая», а «Эээ, ты куда, а ну вернись обратно!».

– Как называется корова, которая не даёт молока?
– Жадина – говядина!

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Проблема вовсе не в том, что уничтожают дермантинов и синтепонов ради шкурок, а в том, что из их мяса начали делать колбасу и сосиски.

Не хлебом единым жив человек – хочется и мяса.

Приходит в Академию сельского хозяйства новый начальник и говорит:
— Фигнёй вы тут занимаетесь! Породы коров улучшаете! Не то это! Завод надо строить! Такой, чтобы на входе — сено, а на выходе — молоко!
— Да мы бы с радостью! А как завод работать будет, на каком принципе?
— Да вы что?! Я, главное, идею дал! А реализовать её — ваша работа, за то вам и зарплаты платят!

SMS-сообщение от девушки, с которой уже продолжительное время встречаемся:
"Саша, купи несколько упаковок пломбира, грамм двести бастурмы и мяса (говядины), около полкило, мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, для чего нам так страдать!"

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

— Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
— Жареная мадам Ко-ко!
— Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
— Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось её съесть...

Морские свинки – ценнейший источник морской свинины.

В первую брачную ночь лежит Колобок без сна и с грустью думает:
— Ну бабка, ну дура старая, не долепила, а я теперь мучайся…

Лекция по философии.
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра – запросто!

В средние века мясо кита и мясо бобра считались постными — в воде ж плавают, значит, рыба.
Если пост, то только с такой диетой.

Парень:
— Я работаю с животными каждый день!
Девушка:
— О, это так мило! Чем вы занимаетесь?
Парень:
— Я мясник.

— Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент?
— Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься:
— Девушка, вас угостить?
— Ой, не откажусь!
И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку - там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата.
— Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.

Вовочка заходит в мясную лавку и смотрит на мясника не менее 5 минут. Наконец мясник не выдерживает и спрашивает:
— Так почему же ты так долго смотришь на меня, мальчик?
Вовочка объясняет:
— Моя мама попросила узнать, есть ли у вас поросячий хвост и поросячьи уши.

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своём деле.

И говорит бабка деду: «Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет».

Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.

Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя тирана, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял тирана, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять тирана!».

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

Если веганы могут называть своё творение соевой колбасой, в таком случае, я могу называть свой бургер говяжьим салатом.

С самого моего детства, родители всячески пытались привить мне целый ряд принципов и нравоучений, которые непременно должны были помочь мне в моей дальнейшей жизни. Один из основных принципов звучал примерно так:
Стоит делать не то, что делают великие люди. А то, что они делали, чтобы такими стать.

Сегодняшнее будущее развивается на столько интенсивно и стремительно, что не удивлюсь, если уже в ближайшее время, у нас в стране появится "Совет по правам чебурека".

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

Я склонен обвинять других людей в своих проблемах, а не брать на себя ответственность за их появление в моей жизни. Думаю всё дело в том, что меня просто так воспитали...

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
— Я читаю Гомера, Платона, Сократа.
— Ты брехло!

В последнее время всё чаще думаю: вот в чём смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..

Устраивается тётка в школу поваром.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Баба, значит, крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают тогда ей второе задание: иногда бывают задержки по продуктам, поставщики подводят, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Тётка спокойно продукты забирает и по новой крутит, вертит. Приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно, хлеб и не чувствуется.
Дают тогда третье задание, как в сказках положено: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сможете котлеты сделать?
Тётка глазом не моргнула, в дело хлеб забрала, крутит, вертит, добавляет, готовит в общем, и приносит и эти котлеты. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет, не знали бы, в жизни не догадались.
Все в восторге, принимают сразу чудо-женщину на работу.
Трудоустроенная тётя выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило мяса и три кило хлеба домой несу.

Лишь расширяя угол своего кругозора от острого до тупого, человек концентрирует фокус мыслей от тупого к острому.

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта риба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!

— Что вы называете лесбийским философом?
— Sapphisticated.