Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


455   1

Философское про Сократа

В драном хитоне, босой, Сократ шёл по богатейшему Афинскому рынку, на котором продавались товары со всего тогдашнего мира. Он явно пребывал в прекрасном настроении.
"Чему ты радуешься, Сократ", — спросил его кто-то из встречных.
Сократ ответил: "Радуюсь тому, что вижу вокруг множество вещей, без которых могу обойтись!".
 28.05.2021  философия, Общество потребления, Потребительское общество, Сократ, рынок, вещи
Комментарии к анекдоту:
  • 28.05.2021 04:01
    Гость
    Сегодня так же ходил по рынку, но никто не называл философом...
  • 28.05.2021 18:15 1
    Ситуация из жизни
    Я долго сокрушалась о том, что у меня нет обуви, пока не столкнулась с человеком, у которого нет ног.
Реклама
Похожие материалы:
    Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - то можно на халяву урвать целую кучу детской одежды и прочих полезных штуковин!
    — На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
    — На размер и удобство?
    — Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.
    Урок труда для девочек в начальной школе.
    Учительница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
    — Девочки! Сегодня очень сложная тема – выворачивание канта наизнанку.
    Встаёт одна из школьниц и говорит:
    — Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же – «нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас»?
    Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
    Изумление на лицах.
    — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    — Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
    Субъект, открывая глаза:
    — Да... я.. а шо такое?!...
    — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
    — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
    Во всём мире, нет более уникального и необъяснимого предмета гардероба, чем кожаная куртка. Ведь только в ней можно, как замёрзнуть, так и вспотеть... и как правило - всё это происходит одновременно и в одних и тех же местах.
    Обожаю ходить на рынок:
    — Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
    — Алё, получается же 400!
    — Ну хрен с ним, давай 400.
    Пожилой еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
    — Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
    — Ну и какой в этом смысл?
    — Люблю шорох орехов...
    Сегодня я перебирала старые шмотки и примерила вещь, которую носила в 11 классе, когда была худышкой, и знаете она села на мне совершенно свободно! Горжусь собой.
    Это был шарф, но всё же...
    — Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
    Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…
    Беседуют двое хипстеров. Один:
    - У этого парня ужасный вкус. Он совсем не умеет одеваться!
    - С чего ты это взял? Вроде нормально выглядит…
    - Да ты чё совсем!? Я думаю, когда к нему в шкаф залетает моль, ей становится дурно, после чего она падает в обморок от увиденных там вещей!
    — Недавно услышала из беседы своего мужа, когда он общался со своими приятелями, про метод «сухой стирки». Интересно, что это за метод такой?
    — Ну, это когда нужно срочно что-то одеть и необходимо из кучи грязной одежды выбрать что-нибудь самое чистое.
    Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…
    Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
    Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
    - Это у тебя что такое?
    Продавец:
    - Курицу знаешь?
    - Знаю.
    - Яйцо от курицы знаешь?
    - Ну, знаю.
    - Вот это тоже самое только от рыбы.
    Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
    - Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
    Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
    - А сколько стоит?
    - Так же шестьдесят рублей - десяток.
    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!
    У меня в квартире, уже не первый год, стоит крутая беговая дорожка. И я даже наверное представить себе не смогу, что бы я вообще делал без неё. Скорей всего, просто разбрасывал бы вещи по всей квартире.
    Приходит арабский шейх на рынок рабов:
    - Мне два белых и половинку черного.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Собака Павлова и собака Панина. Звучит почти одинаково, но насколько разный смысл!
    *****
    У Даши постоянно ужин. Потому что, согласно правилам этикета, за ужином леди может позволить себе бокал вина. Или два.
    *****
    В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz