Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


41   1

Философское про Сократа

В драном хитоне, босой, Сократ шёл по богатейшему Афинскому рынку, на котором продавались товары со всего тогдашнего мира. Он явно пребывал в прекрасном настроении.
"Чему ты радуешься, Сократ", — спросил его кто-то из встречных.
Сократ ответил: "Радуюсь тому, что вижу вокруг множество вещей, без которых могу обойтись!".
  философия, Общество потребления, Потребительское общество, Сократ, рынок, вещи   28.05.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 02:04)
    Сегодня так же ходил по рынку, но никто не называл философом...
  • Ситуация из жизни (28.05.2021 18:15)
    Я долго сокрушалась о том, что у меня нет обуви, пока не столкнулась с человеком, у которого нет ног.
Похожие анекдоты:
    • Люди без рюкзаков
      Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?
    • Сюрприз
      Моя девушка, на выходные уехала с родителями на дачу, оставив меня в квартире одного. Решил сделать ей подарок в виде постиранных, к её приезду, вещей. Загрузил все вещи в стиральную машинку, запустил её и отправился смотреть футбол. Спустя час, вытаскивая вещи, обнаружил, что все вещи окрасились... чувствую сюрприз не удался...
    • Грузин продаёт петуха
      Продает грузин петуха. Его все спрашивают:
      - Петух хороший?
      - Очень!
      - Кур топчет?
      - Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
      Никто не покупает петуха... Рядом стоящий продавец, говорит ему:
      - Что ж ты такое говоришь! Топтать кур - это значит "крыть" кур... Чем больше он топчет - тем лучше!
      Грузина снова спрашивают:
      - Петух хороший?
      - Харощий!
      - Кур топчет?
      - Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана...
      - Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
      - Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
    • На Привозе
      На Привозе:
      - Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
    • Вопрос жизни и смерти!
      Срочно ответьте мне на один очень важный вопрос:
      Постиравшим бельё в стиральной машинке считается: тот, кто загрузил вещи в стиралку или тот, кто их развесил сушиться?
    • На Одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      — Почём у вас этот гусь?
      — 40.
      — А так, шоб я плохо о вас не думала?
      — 30.
    • Психотерапия
      Сеанс психотерапии — это всё равно, что пригласить незнакомца в свой дом. Он там аккуратно расхаживает, всё разглядывает, светит фонарём:
      — Н-да... Ты на полном серьёзе собираешься хранить весь этот хлам до конца своей жизни? А это ещё что за фигня?
      — Это подарок родителей, подожди, не выбрасывай!
    • Чёрный рынок
      Слова и фразы могут со временем сильно измениться.
      «Чёрный рынок» означал нечто совершенно иное 200 лет назад.
    • Как армянин свинину на базаре продавал
      На базаре, армянин продаёт свинину. Подходит мужик:
      — Почём свинина?
      Армянин:
      — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
      Мужик:
      — А чем кормил?
      Армянин:
      - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, всё самий лючший кюшал!
      Мужик:
      — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
      Армянин:
      - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
      Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
      — Почём свинина?
      Армянин:
      — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
      Мужик:
      — А чем кормил?
      Армянин:
      — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
      Мужик:
      — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
      Армянин:
      — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
      Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик:
      — Почём свинина?
      Армянин:
      — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
      Мужик:
      — А чем кормил?
      Армянин:
      — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
    • Майка
      - Ух ты! Какая у него чёрная майка! Это магия чёрного от "Ласки" или просто новая майка?
      - Нет, это немагия, это просто старая майка... которая была когда-то белой...
    • Самый опытный продавец
      На Одесском привозе.
      — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире!
      — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
      — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.
    • На рынке
      Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: "ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ".
      - Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома.
      Продавец уговаривая:
      - Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!
    • Залез
      Сидят возле подъезда две старушки. Одна рассказывает, как вчера на рынок ходила.
      - Представляешь, Никитична, ко мне вчера в сумку наркоман залез!
      - Ничего себе. Совсем обнаглели!
      - И не говори,… я главное сумку-то открыла, смотрю,… сидит!
    • На рынке
      Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
      - Это у вас что ?
      Продавец:
      - Это спелые и сочные яблоки.
      - Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку.
      Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю.
      - Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
      - Это спелая вишня.
      - Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
      Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
      - Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
      - Это горох! Но он не продаётся!!
    • Рынок Форекс
      Вы мне не поверите, но я всё же раскрыл секрет успеха заработка денег на бирже валют. Теперь-то я уже в курсе того, как можно сделать "небольшое" состояние на рынке "Форекс". Спешу поделиться данным секретом и с вами, дорогие читатели:
      И так... Все, что вам для этого потребуется, это "большое" состояние....
    • Вегетарианская философия
      Только тогда, когда вегетарианцы начнут размножаться как цветы, а не как животные, я по-настоящему смогу поверить в их философию.
    • В Одессе на Привозе
      В Одессе на Привозе:
      — Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
      — Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!
    • Уход в мир иной
      - Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
      -... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!
    • Оверсайз
      Нынешняя молодёжная мода на оверсайзные размеры вещей — это просто подсознательное желание донашивать вещи за своим старшим братом, которого никогда не было.
    • Женщины и мужчины
      Женщины:
      - Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
      Мужчины:
      - Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.
    • Хитрые жёны
      Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение того, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
    • Письмо деду морозу
      - Дедушка мороз, подари мне духовное просветление, осознание бесконечности вселенной и смысла жизни.
      - И стикеры!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz