Призвание

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Я бы обнял тебя, но боюсь, что переобниму и изнасилую.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось её съесть...

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.

Любовь то приходит, то уходит. А он всё продолжает сидеть на диване вместе с бутылкой пива!

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Час пик. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом выпившему мужчине:
— Может, вы ещё ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

— Привет, Иисус, как дела?
— Отлично, мне уже 2025-й год идёт.
— Женился?
— Не, не женился, с батей живём.
— Да ты действительно бесконечно мудр!

— Любимая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю!
— А ты не помнишь, куда?

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

Решили как-то Илья Муромец и Алёша Попович силой померяться. Померялись: у Алёши длиннее, у Ильи толще.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
— Пациент, вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?!

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Серёга, не знаю...

— Серёженька, мы знакомы всего два часа, а ты уже метишь в моё сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Если женщина не права, пойди и извинись.

После сорока лет мужчина инстинктивно начинает искать или строить себе дополнительное жилье, чтобы было где спокойно сдохнуть.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

Зумеры любят Надежду Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от «Играй, гармонь» перед «Утиными историями».

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.