Только этого мало

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Офис. Один из сотрудников, обращается к своему коллеге:
— Михаил, да вас сегодня просто не узнать! Что приключилось с вашим интригующим новомодным загаром?
— Воду горячую дали...

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, ох, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого — отсутствие денег.

— На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
— На размер и удобство?
— Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.

— Доктор, вы знаете, у меня с недавних пор, отчего-то все зубы пожелтели...
— Так ведь осень же наступила...

— Где планируешь летом отдохнуть?
— На балконах, где же ещё?
— Ты хотела сказать, на Балканах?
— Да нет, просто у меня в квартире два балкона.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Чтоб город стал ещё нарядней, мы свёклой кормим голубей.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Супруги Ивановы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром...

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

Ща ещё осеннее обострение ударит, вообще заживём!

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

Во многих американских штатах разворачиваются серьёзные протесты, мародерство и полный хаос. Но в Техасе, всё как обычно — тихо, лишь периодически слышны выстрелы.

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

Независимо от моего возраста реклама «Скоро в школу» продолжает вызывать панические атаки.

Судя по погоде — майские жуки прилетят в пуховиках.

Удивительно, но по-немецки «гражданская война» — Bürgerkrieg. Звучит словно вооружённый бургер. Что вполне подходит под описание, происходящих в американском городе Миннеаполис, беспорядков.

Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

Эх, вот бы сейчас устроиться на работу на бочку с квасом и сидеть весь день под зонтом и попивать холодненький квас, попутно делая деньги, сидишь себе на людей смотришь, с кем-то общаешься, радио слушаешь, думаешь как бы утопиться нахрен в этой долбанной бочке...

Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.

Основной признак того, что лето уже точно наступило — это когда утром поют птицы, а ночью комары...

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
— Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Чтобы добиться успеха в жизни, нужно действовать согласно законам, но вопреки правилам.

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень. Ведь никто же об этом не знает!

Календарное лето в этом году было тёплое, печку в машине включал нечасто…

На песчаном пляже лежал крокодил Гена. Рядом с ним стоял Чебурашка и хлопал ушами — Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешали ему загорать.

Воскресный вечер 14 февраля. Во всех дворах полицейские с фонариками разыскивают тех, кто участвовал в акции с фонариками.

Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...

14 февраля правоохранительные органы планирует вводить в городе план "Улицы разбитых фонарей".

— Я просто обожаю лето в Америке!
— Из-за того, что тепло?
— Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

Объявление на сайте знакомств:
Познакомлюсь с девушкой, у которой будет дома горячая вода в период с 15 по 25 июня.

Альпинизм — это лучший способ перезимовать лето!

Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
Парень:
— Да… дорогая…
Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
— Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!