Продолжение лета

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

На днях, синоптики из гидрометцентра пообещали жителям нашей страны, в ближайшие несколько дней, приход запоздалого лета и замечательную тёплую погоду, но стоит отметить, что они в кране упорной форме, не желают сознаваться где именно будет эта хорошая погода.

Познавший дзен не ноет, что про***бал это лето, ибо понимает, что в жизни он про***бал гораздо больше.

Папа спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, какое сейчас время года?
— Лето...
— Вовочка, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
— Лето...
— Вовочка, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
— Лето...
— Вовочка! Погляди, речка замёрзла, ребятки на коньках катаются.. Какое ж это лето??
— Вот такое хреновое лето...

Ты незаметно пробираешься в мою комнату, ты осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать...
Чёртов комар!

У пословицы «Пессимизм не выиграл ещё ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

Супруги Ивановы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
— Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
Соседка спрашивает:
— Куда путь держишь, Абрам?
— Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
— Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
Сара:
— Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
Абрам:
— Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
Сара недовольно:
— Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Самая приятная мысль 1-го сентября: «Скоро лето!»

Объявление на сайте знакомств:
Познакомлюсь с девушкой, у которой будет дома горячая вода в период с 15 по 25 июня.

Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
Возвращается, а сын ему заявляет:
— Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
— Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

У психиатра. Пациент:
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.

Лето выдалось особо жарким и душным.
— Абрам, как вы относитесь к жаре? Вы от неё не страдаете?
— Я страдаю всегда...

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

В платной поликлинике:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

Сара Абрамовна была практически здорова... Но тут доктор узнал, что она директор банка!

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
— Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
— Да нет, бабушка, она же с начёсом!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
— Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
— Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Порше».

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал себе щенка.

Офис. Один из сотрудников, обращается к своему коллеге:
— Михаил, да вас сегодня просто не узнать! Что приключилось с вашим интригующим новомодным загаром?
— Воду горячую дали...

— Господи, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придётся в офисе...

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
— Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
— Извините, Маши, к сожалению, нет.
— Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Таню из балета.
— Тани, извините, тоже нет.
— Бл***дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Лену, что ли...
— Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
— Мать твою, что ж мне делать-то?
— Еб***те хор...

— А мне зима больше по душе, нежели лето.
— Почему?
— Территория лучше простреливается.

Встретил на улице девушку, которая обратилась ко мне и сказала что за 50$ сделает всё что угодно... Угадайте кто сейчас программирует линейную интерполяцию за полиномиальное время?

— Борис Аркадьевич, давно хотел у вас спросить. Смотрите какая ситуация...
— Подождите-подождите, вам нужен мой совет или консультация?
— А какая разница?
— Совет я могу дать бесплатно, а вот консультация будет стоить для вас денег.
— Ну, конечно же мне нужен ваш совет!
— Хорошо, тогда вот вам мой совет: запишитесь на консультацию.

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

Объявление в газете.
«Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».

За 300$ впишем Ваше имя в файлы Эпштейна. Будете понтоваться перед кентами, что зависали на острове.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Мужик в баре говорит девушке:
— Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
— Разве я похожа на продажную женщину?
— А кто говорит о деньгах?

Трогательный отзыв от одного из посетителей самого дорогого заведения в городе:
"Превосходное семейное заведение, бóльшая часть девушек приходит со своими папами, а кто-то и вовсе - с дедушками... Очень трогательно".

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.