фиброгастродуоденоскопия

На улице Военной — ОДИН известный дом.
Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.

— Почему на фармацевта необходимо так долго учиться?
— Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

— Боря, почему ты решил стать врачом-хирургом?
— Та всё просто. Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый..

Когда человек, изучая медицину, начнёт примерять на себя симптомы болезней, он обязательно найдёт их и у себя.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?»
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил – «Анус».

Девочка пяти лет на вызове с температуркой под 40 кричала мне:
"А вы укол не будете делать?".
На что я ответил, что нет.
"Честно?" — Спросила она.
"Честно" — Ответил я.
И честно делал не я, а моя напарница.

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!

«Производители орехов и сухариков должны платить специальный сбор, доходы от которого пойдут на оказание услуг стоматологии по ОМС» – заявил председатель законотворческой инициативы.

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
— Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
— Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

То, что нас не убивает — мутирует и пробует ещё раз.

Среди медиков с наибольшим почтением друг к другу относятся акушеры и патологоанатомы.

— Доктор, это Вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

Воспитательница в садике ругает ребятишек:
— Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо!
— А я?
— А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!

Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда..., аж сука, бесит...

— Анестезиолог! Есть в самолёте анестезиолог? Пассажиру срочно помощь нужна!
— Да, я.
— Здравствуйте, я хирург. Свет поправьте пожалуйста.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Когда я был маленьким, я мечтал, что вырасту и буду делать только то, что сам захочу. Но я не мечтал, что однажды сам захочу пойти к ревматологу.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
Хирург посмотрел и говорит:
— Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
Друг пришёл через 4 дня:
— Ну как? Где он?
— Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
— Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
— Ну как?
— Умер.
— Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
— Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!

Медицинский вуз.
Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
— И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Прецессионная центрофазовая интерцефалопатическая ремиссия при мультиполярном ментоскопировании.

ЛОР:
— Ну что вы, я лишь немного знаю медицину...
Гомеопат:
— Я знаю как вылечить смерть!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Как правило, хороший студент становится хорошим врачом. А плохой, непременно – заведующим больницы.

Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».

— Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Софе уже давно не 18!

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру...

Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
— Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
— Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
Один из студентов:
— Да! Как сделать девушку бессознательной?

Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

Природа постоянно пытается избавиться от всяких идиотов и дебилов, но медики ей в этом всячески препятствуют.

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

— Представляешь, я пациенту говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а он вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Коллега, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Чёрных дыр», выдвинул свою версию.