73
1
Реинкарнация в приправу
2 |
Чёрный юмор
| Мысли
11.12.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

— Ваш муж утонул в цистерне со спиртом. Примите наши искренние соболезнования...
— О Боже мой! Он хоть не мучился?
— Трудно сказать, но он несколько раз вылезал за закуской.
Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!
— Привет, что делаешь?
— Пью жидкость для посудомоечной машины, чтобы научно узнать, являюсь ли я посудомойкой.
— Хм... Ну, если у тебя пойдёт пена изо рта и при этом начнёт сильно трясти, то скорее всего да.
7 |
Женщины
1863
1
Жизнь после смерти
Жизнь после смерти действительно существует!
Только не для того человека, который умер.
4 |
Анекдоты
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!
2213
0
Оживший Элвис Пресли
— Что, в первую очередь, сделал бы Элвис Пресли, после того, как он внезапно бы ожил в наши дни?
— Скорей всего, как и любой другой человек, попавший в подобную ситуацию, он бы просто начал кричать от страха и царапать крышку своего гроба.
5 |
Анекдоты
1957
0
Прадед долгожитель
— У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
— Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?
8 |
Анекдоты
В Белоруссии, если ты умер, то от пневмонии, а если вылечился — от коронавируса.
1514
0
Что делать с собакой?
Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.
3 |
Анекдоты
1516
0
Изобретатель автозамены
— Изобретатель автозамены скончался сегодня.
— Ржавчина в мозоли.
5 |
Анекдоты
Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
— Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
— Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
— Это как же Сёмочка.
— Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...
Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...
15 |
Чёрный юмор
Ходят упорные слухи о том, что те наши сограждане, что так и не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.
11 |
Анекдоты
2181
0
Беспокойство
Люди почему-то беспокоятся, что после смерти их не станет. Но почему же они не беспокоятся, что их не было до рождения?
9 |
Анекдоты
Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, тебя почему вчера на занятиях не было?
— А мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!
2910
0
В больнице
Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.
Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
— Интересно, существует ли жизнь после смерти?
— Скорей всего, тоже нет..
494
1
Кролик в штате Кентукки
Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
375
0
Не каждый поймёт
Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.
Пациент интересуется у врача:
— Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
— Конечно знаю.
— Правда? И что же?
— Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.
9 |
Анекдоты
— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?
13 |
Алкоголь
1031
0
Всех ожидает...
Беседуют две селянки:
— Семённа, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
— О, Господи! Ну, а ты что!?
— А что я? Пришлось с укропом салат делать…
— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
— Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
1003
0
Причина смерти
— Извините за любопытство, а ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
— Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.
22 |
Чёрный юмор
537
0
Мужик у дверей рая
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!
1 |
Медицина
4672
0
Кто больной?
Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
— Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
Репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Снова репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
Снова репер умер от передоза.
Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
7 |
Анекдоты
2190
0
Умирает старый мужик
Умирает старый мужик и зовёт к себе всех своих друзей.
- Мужики,можно перед смертью стану геем?
- Зачем?
- Когда я умру на одного гея станет меньше.
5 |
Анекдоты
Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.
2389
1
Жизнь несправедлива
В одном из одесских дворов:
— Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
— Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!
17 |
Евреи
Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.
1541
0
Книга о самоубийстве
Сегодня, заглянув в нашу школьную библиотеку, я попросил у библиотекаря книгу о самоубийстве, на что она ответила мне, что к сожалению, ничем не может мне помочь...
Я решил уточнить, почему именно, на что она дала мне ответ, что это всё потому, что я бы просто не вернул ей книгу.
4 |
Анекдоты
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты откуда звонишь?
3066
1
Способ развеяться
Кремация — возможно единственный доступный способ развеяться в этом месяце.
501
0
После смерти
— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
— Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
Женщина глубоко вздохнула и ответила:
— Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
— Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
— Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.
— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
1560
0
С дедушкой
Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
— Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...