Слепой в баре

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Приходит пара к детскому психологу:
— Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
— А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
— Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
— Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Одноглазый ведёт за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сук дерева и восклицает:
— А чёрт! Всё, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
— Пойдём на дискотеку сходим!
— Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
— Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
Собрались — идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
Одноглазый дед:
— Всё, п*здец, пришли!
Слепой дед:
— Здрасьте дамы!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней, у которых возник конфликт, и они начали драться. Мы подошли поближе, и я сказал: «Ставлю на того, что с ножом!».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Вопросы без ответов: Как слепые люди узнают, что закончили подтирать жопу?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама? А что такое чёрный юмор?
Она отвечает:
— Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
Вовочка отвечает:
— Но мама, я же слепой!
Мама:
— Точно.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сидит слепой негр и говорит:
— Да я слепой, но я благодарю Господа за то, что хотя бы не чёрный.