Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1457   0

Обещаю обещать

Из новостей:
"К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
Комментарий к новости:
— Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
 17.10.2020  бесплатно, будущее, Новость, обещания, Время, политика, транспорт
Комментарии к анекдоту:
  • 17.10.2020 19:20
    Гость
    Кстати да, у нас у всех много чего есть. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
    Телеведущая:
    — 2020-й.
    Путешественник во времени:
    — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
    Население США:
    O_o!?
    Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00. Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
    - Выйди отсюда.
    После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.
    Всем нам прекрасно известно, что время лечит, но как показывает практика, лечит оно так, словно в бесплатной больнице.
    В русском языке существует такое слово, которое отлично характеризует кучу потерянного и потраченного впустую времени. Это слово — «Терпение».
    В политической истории каждой страны, имеется одна давняя традиция: решать все насущные проблемы граждан перед выборами посредством красивых обещаний.
    Переписка на форуме:
    «Пожалуйста, кто в теме – посоветуйте что-нибудь такое новенькое из фантастики. Классику всю зачитал до дыр, хочется чего-нибудь свеженького...»
    «Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдёт на свеженькое...»
    - Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
    - А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.
    — Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
    — А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал. smile
    «Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».
    Каждый раз, когда смотрю по телевизору новости, в которых наши правители, в очередной раз, что-то там обещают, думаю: По ушам текло, а в рот так и не попало.
    2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!
    Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
    Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.
    Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
    — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
    — Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
    «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
    Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
    В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
    Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
    — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
    Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
    — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
    Дьявол усмехнулся и ответил:
    — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
    Помощник Сталина подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече.
    «Отправить его в ГУЛАГ», – говорит Сталин.
    «Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».
    Перед сном, маленький Вовочка задает вопрос своему отцу:
    — Папа, неужели все сказки начинаются со слов: "давным-давно"?
    Отец отвечает:
    — Ну почему же... Есть целая серия сказок, которые начинаются со слов: "Если меня изберут, то я обещаю...".
    ЛексикаПросмотры анекдота 1248  Комментарии к анекдоту 1

    Из будущего

    — Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
    — Д-да.
    — Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
    — Эмм... Я не помню, очень частная дата.
    — Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
    — Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
    — Допускаю. География?
    — Не очень...
    — Математика?
    — Эмм, ну E равно MC квадрат.
    — Что?
    — Не важно... В общем, нет.
    — Геометрия, быть может?
    — Пифагоровы штаны... Нет...
    — Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
    — Ну. Земля круглая...
    — Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
    — Ну в наше время есть электричество...
    — Уже интереснее, что это?
    — В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
    — Можете подробнее объяснить?
    — Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
    — Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
    — Нет..
    — Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
    — Сожгите меня к херам..
    — Как понять, когда политик лжёт?
    — Очень просто. Запомните, он делает это каждый раз, когда его губы шевелятся.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    После неоткрывшего кольца в Сочи, проигрыш художественной гимнастики выглядит уже обычным, рядовым событием.
    *****
    – Сёма, ты купил что-нибудь от комаров?
    – Да, Циля, квартиру в Тель–Авиве!
    *****
    – Как ты смог затащить её в постель?!
    – Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина – и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz