ЦБ предложил широкое использование цифрового рубля с 1 июля 2025 года.
В банках можно будет открывать счета с цифровым рублем и совершать платежи.
Может сделают на гос. услугах тапалку, типа хомяка.
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: – 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: – Будет 40 – про…давай…те!
— Приветствуем Вас, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведём стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос. — Серёжа, это Света, возьми хлеба ...
Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».
Приходит трейдер к доктору-психиатру. Трейдер: – Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят всё дело в психологии, Вы мне сможете помочь? Доктор: – Запросто… Трейдер: – А как? Доктор: – Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (всё, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит: – Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =) — Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у...
Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит: — Мой постоянно бормочет во сне - 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать? — А ты ему подскажи “Sell” или “Buy”, – он и замолчит. — подсказывает вторая. Настала ночь. Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80.....”. Жена ему: — Вuy! Муж тут же: — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....
Выходят с финансовой биржи два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: — Вот Петя, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.