Свидетели

Мой организм можно смело сравнить с часами,
С песочными правда, но всё же..

Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
— Девушка: "Зачем ты всё время в конце ставишь нелепые скобочки?"
— Я: "Атавизм со времён аськи"
— Девушка: "Поняла только слово времён"
— Я: "Эээ.."

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

На протяжении всей своей жизни, только и делаешь, что куда-то бежишь, вечно торопишься, суетишься, учишься, работаешь, переживаешь по всяким пустякам, нервничаешь и волнуешься, и лишь только к старости начинаешь понимать, что оказывается, для настоящего счастья необходимо всего три вещи — диван, холодильник и телек.

— Абрам, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Хаим... Хотя сначала она хотела за 100...

Когда тебе уже хорошо за 30, а любви как не было, так и нет:
— Так, ладно Амур, пора начинать действовать. Ну-ка дай мне стрелу, и я сделаю это сам!

- Да это ещё чего. Мне вот буквально недавно было 25, а скоро будет 29. Постоянно задаю себе вопрос: куда я профукал 4 года своей никчёмной жизни?
- И ещё больше пугает, что в следующий раз очнёшься, тебе 35, а вопрос всё тот же..
- Сейчас понял что мне уже 29. То есть через пол года будет 30. Может ипотеку взять? Это замедлит время?

Хочу вновь очутиться в своих 17-ти годах, когда меня бросил парень, потому что ну такая это фигня по сравнению с тем, как в 30 болит спина.

– Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
– 14 лет. Достали предки со своими грядками!
– 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
– 25. Дача нужна только для шашлыков.
– 35. А не посеять ли мне редиски?
– 45. Весь огород в грядках.
– 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
– 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.

И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Мои мысли:
«Мне всего лишь 33 года, у меня ещё вся жизнь впереди».
Спортивный диктор:
«А вот и наш самый старый игрок в Лиге. Ему уже 32 года. Живая легенда».

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Беседуют двое рыбаков. Один - бывалый, другой - молодой. Молодой:
– Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
– Лучше всего по глазам.
– Это как?
– Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

О пикапе и знакомствах с девушками, когда тебе уже немного за 40.
- Я тут намедни с такой офигенной девушкой познакомился!
- Рассказывай - где ты её подцепил?
- Да в торговом центре познакомились.
- Одна была или с подружками?
- Не одна. Она там с внуком прогуливалась...

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

— Сколько твоему?
— В этом году пойдёт в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»?
Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

На одном из одесских пляжей:
— Фира Хаимовна, а вы чего не купаетесь? Водичка-то просто прелесть!
— Я вас умоляю, Софа! В моём возрасте? Для кого?

В детстве, я думала что "Дом престарелых" это какое-то очень хорошее место, куда стремятся попасть все пожилые люди.
И вот, когда сидя за столом на одном из праздников, где присутствовали все наши дальние и ближние родственники, отмечали чей то юбилей, на вопрос одного из сидящих за столом - "Насколько я люблю своих родителей", я с гордостью ответил - "Люблю их очень сильно, я даже сдам их в дом престарелых когда вырасту".
Лица родителей было не описать...

Разговаривают два уже не молодых мужика.
— Я вчера познакомился с офигенной блондинкой, поужинали, привёл её к себе домой, и я ей как вдул!
— Прямо-таки вдул!?
— Ну, ладно-ладно... вмял...

Два старика общаются между собой, первый говорит:
— Сегодня ночью, я ужасно спал и теперь весь день хожу разбитый и невыспавшийся.
Второй говорит:
— А я всю ночь проспал словно младенец.
— Это как? — Интересуется первый старик.
— Проснулся с утра — волос нет, зубов — нет, да ещё и обосрался к тому же...

Тот самый момент, когда Рома Зверь, а ты уже нет:
— Рома извини, но мне надо лежать Спина пойми, спина, спина..

Если вы любите жизнь, то не тратьте время, ведь время, то из чего сделана жизнь.

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или ещё не начинались?

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее отсутствия секса.

Поспорили как-то раз три еврея, кто из них круче:
— Я пересёк океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
— Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
— Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
Она отвечает:
— О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
— Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
— Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
— Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
— Но я бы ещё хотела клубнику.
— Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
— А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
— Да, не проблема. — Говорит он.
— Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
— Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
— Где мои тосты!?

Ничто так не ранит одинокую даму 35+, как мужчина 40-60 лет встречающийся с молодой девушкой.

И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

Беседуют двое приятелей. Один женатый и один холостой.
Холостой:
— Я в одном научном журнале читал, что женатые мужчины живут дольше тех, кто не нашёл свою половинку.
Женатый:
— Оно так и есть, но только за одним маленьким исключением… это только кажется, что они живут…

Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.

Умные люди утверждают, что работу нашего организма можно сравнить с работой отлаженного часового механизма. Поначалу, наш организм работает, словно цифровые часы, затем — как механические, ну, а после, под конец жизни — как песочные.

Места, в которые крайне опасно входить:
- Заброшенный старый дом в котором было совершено несколько громких убийств.
- Заброшенное и недостроенное здание аквапарка, которое с годами начало уже обваливаться.
- Дом, который объят сильным пожаром.
- Молоденькая девушка, которая своим приятным и томным голосом говорит тебе, что ей уже есть 18 лет.

Я не сторонница всякой химии, ГМО, вакцинации, прививок и прочего, я за то, чтобы всё было естественным — еда, питьё, смерть в глубокой старости в 35 лет...

Рассказывал Леонид Утёсов. Однажды он приехал с гастролями в Одессу. После концерта артист сел в машину, чтобы ехать в гостиницу. Вдруг неожиданно откуда-то навстречу выскочила женщина с криком: «Стойте!»
Автомобиль остановился. Дама открыла дверцу машины и спросила:
— Это вы Утёсов?
— Да, а что такое? – удивился Леонид Осипович.
— Яша! Сынок! – закричала женщина, — Иди скорей сюда! Смотри, вот это Утёсов! Смотри на него хорошенько, а то, когда ты вырастешь, он уже умрёт!

Все рассказывают о каких-то мифических чудесах, но при этом, никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.