Времена меняются

Настроение какое-то говногоднее....

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

1998:
– Не садись в тачку к незнакомцам.
– Не знакомься с людьми из интернета.

2017:
– Набираем телефон незнакомых людей из интернета и заказываем себе UBER, чтобы залезть к ним в тачку.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Подумать только, я настолько стар, что помню ещё те времена, когда лист A4, тот, который для принтера, называли не иначе как «Альбомный лист».

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...