Безудержное веселье
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Лень — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».
Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть «один из нас должен умереть».
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!…
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..»
У меня сегодня было очень много дел. Ну что ж, теперь у меня куча дел на завтра.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
На Почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается конверт без марок, адресованный на Северный полюс Деду Морозу. Сотрудники почты оказались людьми с сердцем — решили по возможности исполнить желания автора письма, которому, судя по почерку на конверте, было не так уж много лет. После рабочей смены они вскрыли конверт и прочитали:
«Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Славик, мне пять лет. Мы живём небогато, и родители не могут купить мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу: пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, чтобы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.»
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело — скинулись всем отделом, купили зимние вещи. Но красного шарфика нигде не нашли. «Ничего, — подумали они, — отправим сначала шапку и обувь, а шарф потом». Собрали посылку, красиво упаковали, оформили так, будто она и правда от самого Деда Мороза, и отправили самым быстрым классом, чтобы мальчик получил её как можно скорее.
Спустя неделю при сортировке одна из сотрудниц заметила знакомый детский почерк и отложила письмо до конца смены. Тогда она созвала всех, кто участвовал в прошлой акции, и они вскрыли конверт. В письме было написано:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Это снова я — Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось… Наверное, эти гады с Почты России упёрли!»
Я нахожусь в тесном контакте со своей мотивацией. Буквально сегодня утром, я наблюдал за тем, как она проходила мимо меня и махала мне рукой, при этом подмигивая.
Если бы был международный день лени, то он бы назывался всемирный потом.
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!
— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
«Завтра» — это магическое слово, решающее все проблемы.
почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?
Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!
«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...