Женская занятость

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села — и адьёс!

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

— А скажи что-нибудь на женском?
— Пусть тебе та овца скажет, которой ты поставил лайк 4 года назад!

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт!

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы — хам! А впрочем... Что с вас взять. Делайте, что хотите...

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 18:52.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.