Женская сущность

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмёт.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...