Люди часто говорят мне очень страшные вещи, например: "У тебя есть богатый внутренний мир...". В эти моменты, я думаю только об одном: "Держись подальше от моих почек, приятель!".
Медицинский институт. Тест. Ответьте правильно на следующий вопрос. Кровь красная из-за: a) Фибрина; b) Гемоглобина; c) Эритропоэтина; d) Гамма глобулина; e) Коммунизма
Стоит признать, что детство любого человека заканчивается в тот самый момент, когда он перестаёт бояться сдавать кровь на анализ и начинает боятся его результатов.
Недавно мне рассказали о том, что оказывается, комары забирают у вас кровь на анализ, после чего — передают её кукушке, которая в итоге и сообщает, сколько вам осталось жить...
Если вы пожертвуете одну почку людям, то все вас полюбят, будут носить на руках и считать вас самым настоящим героем. Но попробуйте пожертвовать пять почек и они тут же начнут в ужасе убегать от вас, и звать на помощь полицию.
— Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех. — Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?
— А теперь вы, – сказал Мюллер, в очереди на сдачу крови. — «Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родная красная.
Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит: - Второй, пожалуйста. Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой: - А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже? - Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать. - А сколько там за это платят? - $10 за 400 мл.. - А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент... - А сколько за это платят? - $100 за грамм! Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже. Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки: - На второй? Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.
*****
Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды! – О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом – где моя борода? – Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил – сразу ящик бери! А ты – по 100 грамм, да по 100 грамм.
*****
Тираны всех стран объединяйтесь! Вступайте в ряды ОДКБ!