🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 31.05.2023  соседка, обследование, Самообследование, сказала, красные точки, аллергия, соседи, диагноз, соседка сказала, Пациентка, эритроциты
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Пациентка сегодня утверждала, что у неё аллергия на эритроциты. Я думала она что-то перепутала и не это хотела сказать, но при расспросе выяснилось, что красные кровяные тельца убивают нас медленно изнутри, нарушая иммунную систему и вызывая аллергию. Ей так соседка сказала.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.05.2023 23:59 #
Ну соседка-то врать не будет...
Врач живущий по соседству
03.06.2023 00:42 #1
Надо просто красные кровяные тела из тела все слить. Они убивают потому, что им нет сил жить в неволе, внутри тела.
BAI Chat
03.06.2023 00:42 #2
К сожалению, утверждения пациентки не соответствуют научным фактам. Аллергическая реакция может быть вызвана только определенными веществами, которые содержатся в крови или других материалах. Эритроциты же являются частью крови и не могут вызывать аллергию.

На самом деле, эритроциты играют важную роль в организме, перенося кислород к клеткам и удаляя углекислый газ. Нарушение работы эритроцитов может привести к серьезным заболеваниям, таким как анемия. Эритроциты не способны убивать нас изнутри или нарушать иммунную систему.

Я бы порекомендовала пациентке обратиться к квалифицированному медицинскому работнику для получения точной информации о её состоянии здоровья и возможных аллергических реакциях.
Код:
Похожие материалы:

    Вчера производил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции, ровно до момента посещения этого самого санузла.
    Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос:
    — Есть кто онлайн?
    Немедленно прозвучали сразу два ответа.
    — Третий этаж в сети.
    — Пятый здесь.
    Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
    Чат стояка...

    Врач:
    — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
    Врач смотрит на неё и говорит:
    — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.

    — Забегают как-то в банк девушка, грабитель и Папа...
    — А кассир им и говорит: "Пошёл вон отсюда. Билли Миллиган*!
    — Какой-то многогранный прикол. Смеялись всеми личностями.

    *Билли Миллиган — американский гражданин, один из самых известных людей с диагнозом «множественная личность».

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 311   Комментарии к анекдоту 0

    В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
    Вот уж точно — дое**лись до соседей.

    — Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить?
    — Хочу, но при таких ценах...

    Студент консерватории снял комнату. Через несколько недель звонит матери и жалуется на своих соседей:
    — Одна рыдает целыми днями, другая лежит в кровати и стонет, как ненормальная, а ещё тут есть парень, так вообще головой об стенку бьётся.
    — Ты держись от них подальше, сынок! — советует мать.
    — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и на скрипке играю.

    Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
    — Сколько Вам полных лет?
    — Я приближаюсь к сорока…
    — С какой стороны?

    Женщина приходит на приём к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
    — Доктор-доктор! Меня в этой жизни всё раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
    — Спокойно, спокойно – медленным таким «докторским» голосом. — Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
    — Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
    — Ну, может, женские романы почитать?
    — Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
    — А как насчёт вязания?
    — То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
    — Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
    — Нет, а как это, доктор?
    — Вот в чём причина, давайте я вам покажу.
    Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
    — Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

    Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
    — ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
    Мужик:
    — Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
    Сосед:
    — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

    Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
    — Папа, он сказал, что у него нет молотка.
    Отец Вовочки:
    — Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

    Идеальными соседями, можно назвать таких соседей, о существовании которых, живущие рядом с ними люди, только догадываются.

    До сегодняшнего дня, я с огромным уважением и крайне положительно относился к своим соседям. Да чего уж там говорить, я считал их чуть ли не святыми людьми! Но проснувшись сегодня утром, я с ужасом для себя обнаружил, что они установили пароль на свой WI-FI роутер!

    — Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
    — Ну что же: вы лентяй и пьяница!
    — Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, но только по-латыни.

    Моя новая молодая и незамужняя соседка — очень стройная и красивая девушка, и она живёт прямо напротив меня. Я наблюдал за ней, когда она возвращалась домой с работы и был сильно удивлён тому, когда она идя с улицы домой, внезапно взяла и постучала в мою дверь. Я открыл дверь, она посмотрела на меня и сказала:
    — Я просто возвращалась домой, и у меня возникло сильное желание хорошо провести время, развлечься, немного выпить и повеселиться. Какие у тебя планы на сегодня?
    Я быстро ответил:
    — Никаких, я совершенно свободен!
    — Отлично! — сказала она. — В таком случае, ты можешь присмотреть за моей собачкой?

    Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
    Он в ответ:
    — Дорогая, мне всё известно.
    — Известно что?
    — Мне соседи всё рассказали.
    При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
    — А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
    Муж удивлённо:
    — Как ??!
    Бабка:
    — Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
    Муж:
    — Да быть такого не может!
    Бабка:
    — Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
    Муж:
    — Так, я с этим разберусь..
    Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...

    Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
    Прямо с порога, он говорит своей жене:
    — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
    После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
    В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
    — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

    — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    — А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

    — Тётя Фира, а кто ваша соседка Сара?
    — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
    — Так она пpoститутка!
    — Дурак ты Изя! Пpoститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может её собирает!

    Осознание того, что уровень моей лени не так высок, как это могло бы казаться, возникло у меня в тот момент, когда я наблюдал, как соседи из дома напротив выгуливали собаку на поводке прямо через окно первого этажа.

    Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
    — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
    На что блондин ответил:
    — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

    Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре и пели, а потому, что у костра.

    Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
    — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
    Дочь:
    — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
    — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
    — Просто не надев трусики! — ответила девочка.

    Девушка заходит к своей знакомой, которая живёт в квартире по соседству:
    - Слушай, Лен, не в службу, а в дружбу, ты мне скалку не сможешь на пару минут одолжить?
    - Извини Тань, я мужа жду!

    Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к пьяным и шумящим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь нагоняй от жены, да так, что эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

    Фима Рабинович рассказывает Яше Шниперсону:
    Представляешь, Яша, сегодня ко мне пришла моя дочь Софочка и сказала, что она хочет чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
    — Шо, вот прямо так и сказала?
    — Ну... не совсем так. Немного короче: «Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн».

    — Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

    Мужчина отправился к соседке за солью. Женщина открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
    — Ой, извини, я в таком виде...
    — Ну что вы, не волнуйтесь, я и пострашнее видел...

    Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
    У неё интересуются:
    — Что случилось?
    — Меня поставили на усы к Пете. Петя курит – у меня астма.
    — Хорошо. В таком случае, мы переведём вас в трусы к Тане.
    На следующий день снова приходит увольняться.
    — Что случилось?
    — Меня поставили в трусы к Тане. Засыпаю в трусах у Тани, просыпаюсь на усах у Пети. Петя курит – а у меня астма!

    Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

    Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
    Сосед удивляется:
    — Ничего себе у тебя собака умная!
    — Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Загрузка материалов...