330
0
Соседка с ребёнком
Соседка с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее.
17.06.2023
Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
— Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
Но Этель всегда отвечала:
— Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
— Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
Этель в очередной раз ответила:
— Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
— Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
— Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
Уолтер ответил:
— Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!
3 |
Анекдоты
2548
0
Жена соседа
Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
11 |
Интим
У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
3 |
Ферма
602
0
Оскорбление соседей
— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
0 |
Евреи
Студент консерватории снял комнату. Через несколько недель звонит матери и жалуется на своих соседей:
— Одна рыдает целыми днями, другая лежит в кровати и стонет, как ненормальная, а ещё тут есть парень, так вообще головой об стенку бьётся.
— Ты держись от них подальше, сынок! — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и на скрипке играю.
8 |
Анекдоты
Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.
5 |
Анекдоты
124
0
Времена меняются
В детстве я знал всех, кто живёт в моём подъезде (на каком этаже, в какой квартире, как зовут).
Сегодня я не знаю, кто живёт в соседней квартире.
135
0
Незабываемая ночь
— У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.
0 |
Соседи
943
0
День уборки
Мать мне сказала, что сегодня день уборки. И я уже отшлифовал целую плитку шоколада.
1158
0
Уборщица в ночном клубе
В одном из ночных клубов Москвы, протирающая микшеры и пульты уборщица, случайно попала в сотню лучших DJ России.
15 |
Анекдоты
1925
0
Когда скучно
Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
— Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
— Какую тётю Свету?
— Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
— Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
— Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
*Лицо отца озаряется ухмылкой.*
11 |
Анекдоты
403
0
В Большом театре
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
— Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
Голос с передних рядов:
— Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
— Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!
0 |
Врачи
– У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
1 |
Дети
2048
0
Бытовое самопознание
Нет совершенно никакого смысла тратить столь драгоценное время на самопознание, когда можно просто посреди ночи постучать по батарее отопления и тут же узнать всё про себя от соседей...
16 |
Жизненное
335
0
Из соседней квартиры
Из соседней квартиры понеслось громкое «ах%еть». Не знаю, по какому поводу, но, в целом, согласен.
— Абрам, какой бы ты хотел подарок на День рождения?
— Не знаю.
— Ну, а что тебе нравится?
— Соседка с четвёртого этажа.
8 |
Мужчины
1486
0
Соседи - тараканы
Коллега по работе ходил вечно не выспавшийся. И я однажды решил поинтересоваться у него в чём причина его постоянного недосыпа:
- Приятель, что с тобой такое? Почему ты вечно сонный ходишь? Неужели где-то ещё по ночам подрабатываешь?
- Да, понимаешь, дело в том, что меня тараканы замучили. Каждую ночь приходят целой толпой и всю ночь топчутся по всей комнате, да так шумно, что хрен уснёшь.
- Так ты возьми и в каждом углу комнаты записку оставь, следующего содержания:
"В этой квартире еды нет! Идите к соседям!"
Спустя неделю, коллега начал ходить на работу заметно дёрганным и с выпученными глазами, при этом стал сильно молчаливым и необщительным.
- Что случилось? - не выдержал я и поинтересовался у него.
- Да тут такая история приключилась. Я сделал всё, как ты мне и сказал. Ночью была тишина, я даже выспался впервые за эти полгода, да так, что аж на работу чуть было не проспал. Но вот только, когда я вернулся с работы, то обнаружил у себя в комнате непонятно откуда взявшуюся еду и записку:
"Братишка, мы тебе тут немного поесть принесли. По возможности и дальше будем подкидывать тебе еды. С уважением, твои соседи-тараканы."
6 |
Анекдоты
5517
0
Хочу ребёнка
Парень говорит своей девушке:
— Дорогая, я хочу ребёнка...
Девушка:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
5 |
Дети
799
0
Работа есть работа
— Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
— Татьяна, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовём вас убираться.
Сегодня моя соседка по комнате, сказала мне:
«Я пойду спать. Я не устала. Я просто не хочу бодрствовать».
И глядя на неё, я прямо прочувствовала это.
11 |
Анекдоты
759
0
Занятие соседки
— Тётя Фира, а кто ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она пpoститутка!
— Дурак ты Изя! Пpoститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может её собирает!
5 |
Интим
468
0
Бабник поневоле
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле...
0 |
Мужчины
2374
0
Не совсем поняла
Девушка говорит своему богатому парню:
— Петя, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже!
— Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся».
3 |
Мужчины
266
0
Дети и шарф
Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.
0 |
Мужчины
970
1
Пропажа дров
Из города приезжает гостивший у сына селянин:
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
– Какие-то подозрительные соседи нам попались, в квартире мёртвая тишина, словно никого и нет, прямо бесит! — сказал муж.
– Подслушивают суки! — ответила жена.
Утро, коммунальная квартира.
— Сара! Мой Изя не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
— Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!
— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!
6 |
Супруги
164
0
Жизнь в новостройке
Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дрянным круглосуточным ремонтом...
У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!
0 |
Дети
5262
0
Говорящий попугай
Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
- Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
Соседка отвечает:
- Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
- Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
- Ну, давайте.
Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».
14 |
Анекдоты
578
0
Говорящие медные часы
Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!
1034
0
Когда жена — блондинка
Жена-блондинка говорит мужу:
— Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
Муж вздыхая:
— Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.
1339
0
В самолёте
Летел недавно в самолете у соседей не переставая плакал ребенок.
Попросил у стюардессы виски - думал, поможет заснуть, но родители запретили поить малыша.
4 |
Анекдоты
3857
0
Уборщица из газпрома
Вчера вечером, уборщица "Газпрома", протирая рабочий компьютер генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ываывы и йцукц.
3 |
Анекдоты
Всероссийский субботник — это такой день, когда те, кто в принципе никогда не мусорит, убирают мусор за всеми остальными...
270
0
С ребёнком в зоопарке
Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!
0 |
Зоопарк
1502
0
Занятия музыкой
В одной из одесских музыкальных школ:
— Абрам, тебе необходимо ещё больше уделять своего свободного времени, на домашние музыкальные занятия. В текущем году, в местной консерватории ожидается очень большой конкурс по классу скрипки.
— Куда же ещё больше, Хаим Моисеевич?! Уже четвёртый сосед повесился!
4 |
Анекдоты
1091
0
Чувство шевеления
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.
13 |
Жизненное