Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (31.10.2020 17:21)
    Тот самый момент, когда находишься в саомо идеальном классе. =)
Похожие анекдоты:
    • Верблюд и суслик
      - Говорят, что верблюд - это корабль пустыни. Кто же тогда суслик?
      - Это маленький спортивный катерок.
    • Любимый фильм Алексея Панина
      — Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
      — А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".
    • Жить так, как тебе нравится
      Как-то раз, у одной женщины, у которой было очень много собак мелких пород, спросили:
      — У вас столько собак, наверное вы заводчица?
      — О нет, что вы. Я с радостью окружила себя этими чудесными четвероногими друзьями, они у меня вместо детей.
      — Как вместо детей? Ведь дети - это же цветы жизни. И чем же вы руководствуетесь?
      — Уж лучше я испорчу свои ковры, чем свою жизнь.
    • Защитники природы
      Глядя на многих защитников природы, складывается такое ощущение, что любовь к животным и природе для них — это ни что иное, как обратная сторона их воинствующей ненависти к людям!
    • Собаки - умные
      - Само собой, собаки - умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
      - Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
      - Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
      - Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...
    • Каких животных больше всего любят девушки
      — Девушка, а как вы относитесь к животным?
      — Очень хорошо!
      — Тогда возьмите меня к себе..?
      — А вы кто? — С улыбкой интересуется девушка.
      — Я — та ещё скотина! — Отвечает парень.
    • Новый ученик из Японии в американской школе
      Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
      — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
      Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
      — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
      — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
      И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
      — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
      Учительница разочарованно посмотрела на класс:
      — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
      Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
      — Ох уж этот японский ублюдок..
      — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
      Судзуки тут же встал и выпалил:
      — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
      Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
      — Отсоси ты!
      Учительница в шоке:
      — Кто ??!!!
      Судзуки:
      — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
      Снова с задних парт:
      — Сузуки, ты кусок дерьма!
      Судзуки в тот же миг:
      — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
      В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
      — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
      Судзуки, всё так же стоя на ногах:
      — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
    • Когда произвёл впечатление на девушку
      Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.
    • Средство передвижения
      В Якутии, одно средство передвижения способно зачать, выносить и родить другое средство передвижения.
    • Домашние питомцы бывают разными
      Практически у всех моих знакомых и друзей в квартире живут различные домашние питомцы. У кого-то кошки, у кого-то собаки, у некоторых хомячки, рыбки, черепахи. Мне же мои родители не разрешают заводить никакую живность, даже маленькую собачку на подобии йоркширского терьера, мотивируя это тем, что я мол не буду за ней ухаживать и выгуливать её по утрам и вечерам, плюс забуду о том, что её необходимо кормить. По этой причине, у меня в комнате появился домашний кирпич. Кирпич по имени Сергей.
    • Средний класс
      — Михалыч, ты чего это на помойку стал в костюме и галстуке ходить?
      — Так я ведь средний класс, нужно соответствовать.
    • На первом свидании
      Парень:
      — Я работаю с животными каждый день!
      Девушка:
      — О, это так мило! Чем вы занимаетесь?
      Парень:
      — Я мясник.
    • Когда живёшь в Австралии
      Порой, меня сильно раздражают те стереотипы, которые сложились у людей об Австралии, но чуть погодя, когда я начинаю вспоминать своё 18-ти летие и то, как кенгуру бесцеремонно ворвалось к нам в дом в самый разгар празднования моего дня рождения, как нам после пришлось приостановить вечеринку для того, чтобы прогнать его обратно в лес... Я начинаю понимать, что данные стереотипы не беспочвенны...
    • Закон о защите прав животных
      В госдуме приступили к разработке нового фундаментального закона о защите прав животных. Права человека в нём также будут упоминаться, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.
    • Если...
      Если вы случайно заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Тем самым вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу амурскому тигру.
    • Когда ты не самая лучшая мать
      Порой я чувствую себя виноватой за то, что иногда теряю самообладание с детьми. Но после я вспоминаю, что некоторые животные едят своих детёнышей — и в этот момент, я снова чувствую себя прекрасно!
    • В засаде
      Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
      - Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
      - Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
      Охотник с удивлением:
      - Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...
    • Кроколев
      В школе учительница просит детей назвать ей самых страшных зверей из тех, которых они знают.
      Дети:
      - Лев…, Тигр…, Пума… Ягуар!
      Вовочка:
      - Кроколев.
      Учительница, обращаясь к Вовочке:
      - И что же это за сказочное животное такое «Кроколев»?
      Вовочка немного обидевшись:
      - Ничего оно не сказочное! Живёт он в Африке. У него спереди голова льва, а сзади голова крокодила. У него огромные и острые зубы и вообще его все бояться! И тигры и пумы и всякие ваши ягуары…
      Учительница улыбаясь:
      - Вовочка, ну, а как же твой «кроколев» в туалет будет ходить, если у него с двух сторон верхние части туловища?
      Вовочка:
      -… Так поэтому он и злой такой!
    • Многоходовочка
      - А я сегодня кота купил.
      - Зачем?
      - Жена мышей боится.
      - А мыши откуда?
      - Сам вчера принёс.
      - Для чего?!!
      - Давно хотел кота завести.
    • Богомолы
      В этом мире существует всего два вида богомолов:
      либо девственник, либо труп.
    • Средний класс
      Подходит ко мне как то представитель среднего класса и говорит: "Вы как допьёте, бутылку не выбрасывайте пожалуйста!"
    • Абрам и тело дохлого осла
      Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
      — Простите, но осёл подох.
      — Ну, тогда верните мои $100.
      — Не могу, я уже их потратил.
      — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
      — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
      — Я разыграю его в лотерею.
      — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
      — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
      Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
      — Что случилось с тем дохлым ослом?
      — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
      — И, что, неужели никто не возмущался???
      — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz