— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего? — Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.
Пожилой еврей на приёме у врача: — Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой. — Мешаете близким? — Нет, я живу один. — Так разговаривайте на здоровье. — Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло. Сара его спрашивает. — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать? — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...» Еврей говорит: — Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это... Украинец говорит: — Да, это война, это такие проблемы... Еврей его перебивает: — Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.
Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов: — Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".
Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене. Один говорит: — Я пойду! Я знаю как сказать. Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову: — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей? — Чтоб ты сдох! — Уже!
Еврей приходит к раввину и спрашивает: — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?! — Ну мааленький–премаленький! — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! — Ну малюсенький! — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! — Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели! — Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...
Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну: — Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
Разговаривают два бедняка: – Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе. Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: — Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости". Он говорит: — Мама, неудобно. Она говорит: — Буся, ты скажешь! Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: — Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!. И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: — Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире! На следующий день они получили квартиру.
Телеведущий: — Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером. — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. — А потом? — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. — А потом? — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?! — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали. — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону: — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам: — Хаим, что ты делаешь? — Да так, ничего. Ловлю рыбу. — А ты продавай свою рыбу. — А зачем? — Будут у тебя деньги. — А зачем? — Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь. — А зачем? — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать. — Так я этим и занимаюсь.