🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
736 0

Так стоп... 16+

Мем: Так стоп... | Интим — ру анекдоты
 06.07.2023 любовь, интим, геи, голубые, Заднеприводный, Том, Так стоп, Мой парень
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Мой парень настолько любит меня, что не смотрит пopно где есть девушки.
Комментарии к анекдоту:
⚡
06.07.2023 00:47 #
В этом нет ничего удивительного, Серёг.
Добавить комментарий
Код:


    — Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
    — Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
    Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

    Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
    — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
    Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

    Психиатр говорит пациенту:
    — Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
    — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
    — О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

    Вопрос Армянскому радио:
    — Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
    — Потому что Элтон Джон – гей, а Моисеев – пид*рас.

    Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздаётся телефонный звонок.
    Моисеев:
    — Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
    Служанка:
    — Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

    Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
    — Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
    — С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
    — Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...

    — Ватсон, вы гей?
    — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
    — Да нет, просто спросил.

    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

    Любовь — временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

    Жена, игриво, говорит своему мужу:
    — Любимый, разожги во мне костёр любви...
    Спустя пару минут:
    — Ну, хоть спичкой почиркай...

    Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
    — Джон, милый, ты меня любишь?
    Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
    — Жан, как я тебя люблю!
    А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
    — Петь, а Петь, Петя-я-я-я, Петечка-а-а-а... потолок бы побелить.

    — Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
    — Отодрать немедленно!

    — Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
    — Дискотека до добра не доведёт.
    — Но почему!?
    — Там я познакомилась с твоим папой...

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берёт сосиску и говорит:
    — Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
    — Джо, на колени и соси!
    — Да ты что, ох%ел???!
    — Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и начинает сосать. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, грёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й отсюда!".
    Смылись они по-быстрому, Ларри:
    — Ну что, пошли в другой бар?!
    После седьмой забегаловки Джо говорит:
    — Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
    — Ладно, перерыв, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

    Один пират приходит к другому и говорит:
    — Мне передали голубую метку. Знаешь ли ты, что это такое?
    А тот отвечает:
    — Не чёрная, конечно, но тоже ничего хорошего.

    На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
    — Вода тёплая?
    Кто-то решил подшутить:
    — Тёплая – не то слово – горячая, как х***й жениха в брачную ночь.
    Моисеев:
    — О! Тогда я прыгну туда задом!

    Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
    — Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
    На что учитель подумал и ответил:
    — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.

    Ходят упорные слухи о том, что борьба государства с радугой, это всего лишь прикрытие операции по отъёму у леприконов горшочков с золотом.

    Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
    — Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
    — Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
    — Вообще-то, я девушка, если что.
    — Хм.. С рождения?

    Молоденькая девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении дорогущего мерса:
    — Мне плевать на эту роскошь! Мне не важны твои деньги! Мне не важен твой статус! Мне плевать, что ты богатый, а я из провинции!
    Парень пыхтя:
    — И мне плевать! Я — просто водитель!

    Четыре гея зависают в бассейне, общаются. Тут мимо проплывает презерватив.
    Один из них с укоризной спрашивает:
    — Ну и кто пёрнул?

    Знаете, я вовсе не расист и не гомофоб, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

    — Я совершенно не против гей-браков.
    — Но почему? Это же противоестественно!
    — Считаю, что пид&p#cы тоже должны познать эти страдания.

    Люди обычно занимаются любовью в двух случаях: когда сильно хочется, и все равно рядом лежим, хрен ли ещё делать.

    Недавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"

    Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
    У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.

    Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.

    Сидит в английском пабе тёплая компания.
    Вдруг один спрашивает:
    — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
    Другой:
    — Но это же элементарно!
    Все — хором:
    — Ватсон?

    Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...

    — Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
    — Второй зачастую оказывается дешевле.

    — Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
    — И не перезвонил.

    Мужчина, который своей рукой "наяривает" другому мужчине — гей.
    Итак, если мужчина мастурбирует, он делает это сам себе, оставаясь при этом всё тем же мужчиной, что делает его геем.
    Получается ведь так?

    Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
    Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
    — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
    — Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
    — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл.
    Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое.
    Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны».
    Идёт опечаленный домой.
    С балкона дома pадостный клич:
    — Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
    — Хватыт!!!!! Доигpались...

    Недавно, во время очередного занятия любовью со своей девушкой, я обратил внимание на то, что у неё отсутствующий взгляд и что она совершенно притихла. Призадумавшись, я поинтересовался у неё:
    - Ты что, заскучала?
    На что она ответила мне:
    - Ой, извини.
    После чего, вновь стала постанывать...

    — Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Игорь.
    — Да, действительно не еврейское имя.

    Может, хотеть лечь с кем-то в постель — это не самое важное? Куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай.

Загрузка материалов...