Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Девушка с возмущением говорит своему парню:
— Ты относишься ко мне как к куску мяса!
Парень в ответ:
— Милая, я что сегодня тебя недожарил?

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

— Кто изобрёл любовь?
— Бедные, чтобы они могли заниматься сексом бесплатно.

Как известно каждому мужчине, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

В Алабаме нет инцеста! Вы можете спросить об этом у моего отца, брата, дяди, мужа, матери, сестры или тёти!
Они оба сейчас в гостиной.

В постели лежат он и она.
Она спрашивает:
- Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
Он:
- Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
- Дорогая, что с тобой!?
Девушка рыдая:
- Лучше бы ты много писал!...

Молодой человек:
— Девушка, вы такая симпатичная, тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
Девушка возмущаясь:
— Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы ещё не видели!

Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважаемый.

— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
— Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
— А если Вам захочется?
— Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

— Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
— Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!

— Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Наташа Ростова романтично спрашивает:
– Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
– Первой у меня была медсестра.

Семён хотел ceкса каждый день. Пока не встретил Софу, которая хочет ceкса каждый день.

Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.

Мне бабушка всегда говорила:
- Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил - не было ли в семье еб####ых...

Один парень делится с другом:
- Кажется, я влюбился…
Друг, подбадривая, даёт совет:
- То-то же ты таким замученным выглядишь. Знай, любовь – это болезнь, и болезнь эта требует постельного режима…

Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
- Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
- Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

— Сара, я готов поспорить с Вами на 1 000 рублей, шо предложу Вам лечь со мной в постель и переспать, а Вы откажетесь!

- Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт.
Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.

Беседуют две актрисы:
— Представляешь, вчера обсуждала свою роль с режиссёром и в процессе обсуждения эта сволочь заявляет, что не видит меня в главной роли, а видит в роли служанки.
— Ну, а ты что?
— Я рассмеялась ему прямо в яйца!