Если поджечь

Беседуют двое давних друзей. Речь зашла о жёнах. Один:
- Моя, когда удовлетворена, всегда мне об этом говорит.
- Странно, а моя ещё ни разу мне не говорила об этом. Надо будет поинтересоваться у неё, почему она мне не говорит.
Приходит домой и интересуется у жене:
- Дорогая, почему, ты не говоришь мне, когда испытываешь оргазм?
Жена:
- Мне не представляется это возможным, потому как, когда я его испытываю, тебя обычно нет рядом.

Стоит дед, торгует мёдом, никто не покупает, подходит студент и говорит:
- Дед, давай я продам твой мёд в два раза дороже, а деньги пополам, идет?
- Идет, говорит дед.
Стоит студент и кричит:
- Мед от беременности, мед от беременности.
Раскупили весь, осталась последняя баночка, подходит девушка и спрашивает:
- А как его использовать?
Студент ей и отвечает:
- Как...как, мажешь на х.. и в рот!

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

— Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от неё, чтоб воздуха вдохнуть.
— Запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Встречаются два старых еврея.
– Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

У кого-то День Благодарения, а у нас Яблочный Спас.
У кого-то Хэллоуин, а у нас — Тыквенный Спас.
А скоро будет Новый Год, а по-нашему — Ёлочный Спас.

Он и она в постели после приятно проведенного времени.
— Дорогой, а ведь когда–нибудь мы с тобой поженимся.
— Да кому мы с тобой нужны...

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

Те, кто говорят, что все болезни от нервов, просто никогда не чпокали Полину из третьего подъезда.

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!

— Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
— Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

— Я свою меру знаю. Упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс.

Иногда, бизнес-процессы в компании напоминают оргию, где никто не может кончить.

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 5 на iPhone 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на проносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
— Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!

Идут Байден и Порошенко по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая лезла в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел ее, кончил, член вытаскивает и говорит Пороху: ну, теперь ты. Порох загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...

Женщина на кухне готовит обед, вдруг, раздаётся звонок в дверь. Она идёт к двери - открывает.
Hа пороге стоит мужик:
- День добрый. Извините за проявленный интерес, но вы бы не могли ответить мне на вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам?
Женщина, ничего не ответив, захлопывает входную дверь. Hа следующее утро снова звонок. На пороге всё тот же мужчина:
- Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы заниматься любовью в позиции 69?
- А ну ущёл отседав, гад, или я полицию сейчас вызову.
Звонок на следующий день, все по новой:
- Если я кажусь вам слишком навязчивым, не обессудьте, но, как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью?
- Hу всё, моё терпение лопнуло! Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж выслушал и говорит жене:
- Если он еще pаз появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы.
Hа следующий день, снова звонок в дверь и снова этот мужик:
- Добрый день, pад вас видеть. Нравятся ли вам оральные ласки?
Женщина:
- Очень.
- И прелюдии?
- И ласки.
- А непристойности?
- Обожаю.
- А чтоб в разных позициях?
- Очень нравится.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой?

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Приходит мужик к доктору на приём и говорит:
— Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встаёт и всё. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и всё такое.
Пациент начинает рассказывать:
— Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом ещё раз её на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковёр, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня её периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
— А какие-нибудь ещё контакты у вас есть?
— Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да ещё на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпёж, то я козочку употребляю.
— Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, всё у вас в порядке!
Мужик:
— Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже не очень хорошо... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живёшь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сёстры? Нормально всё?
— Да, батюшка, спасибо, всё хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
— Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивлённо смотрит:
— Нет, место в самолёте резервирую...

Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.

Глядя на игру Криштиану Роналду не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.

Женщина сидит у стоматолога. У неё звонит мобильный телефон. На экране высвечивается — «Любимый». Женщина просит врача ответить.
Он берёт трубку и спокойно так:
— Алло? Извините, у неё рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

В годы великой депрессии в США одна беременная девушка шла по улице. На другой стороне улицы завязалась перестрелка гангстеров. Две шальные пули случайно попали в живот девушки. Но она выжила и даже родила двойню. Девочку и мальчика.
Прошло 15 лет.
Девочка подбегает к маме и говорит.
- Мам я только что какала и выкакала пулю.
- Не бойся доченька... - и мама рассказала ей старую историю про гангстеров.
Тут на кухню вбегает сын.
- Мама, мама....
- Я знаю, ты какал и выкакал пулю.
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле...

Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая.
- Ты чего такая грустная? Подруга.
- Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать.
- Ну, а он что?
- Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули…

— Какое будет стоп-слово?
— «Ещё!».

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после близости покурить.
— У вас же не было близости.
— Ах, да, еще одна просьба…

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Один парень интересуется у своего приятеля:
- Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
- Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»