Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  635   0

Беспорядочные половые связи

Меня, то и дело, обвиняют в постоянных беспорядочных половых связях. Решил исправить ситуацию. Присвоил порядковые номера и тем самым — связи упорядочились.
 06.12.2019  связи, Половые связи, неверный, кобели, Ходок, интим, Упорядочил, Гулящий
Комментарии к анекдоту:
  • 06.12.2019 07:38
    Гость
    Никогда не понимал мужчин, которым лишь бы кому присунуть... Кобели вы, а не мужчины.
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 2535  Комментарии к анекдоту 0

    Приятно

    Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.
    16+ Просмотры анекдота 3214  Комментарии к анекдоту 0

    Привёз

    Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает:
    - Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
    Вовочка:
    - Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
    16+ Просмотры анекдота 1778  Комментарии к анекдоту 0

    Место

    Сара говорит Абраму:
    - Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
    - Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
    - Нет у тебя этого места, Абрам, нет!
    Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
    — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
    Абитуриентка:
    — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
    Препод:
    — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"?
    Математик:
    — Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).
    Лексика16+ Просмотры анекдота 1325  Комментарии к анекдоту 0

    Ещё рано

    Снимаю комнату...
    У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
    Слышу крик:
    - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
    - Мам, это комедия!
    - Ни х€ра себе комедия!!! Они там еbуtся, а ей смешно!!!
    Муж, открыв шкаф:
    - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    - Дорогой, он исполнял мои желания...
    Контрацептив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
    Магазин телевизоров. Девушка с очень симпатичной фигурой стоит и разглядывает витрины. Тут мимо нее проходит небольшая группа парней, и один из них, смотря на нее сзади, восклицает:
    - Вот это телевизор!
    Девушка, обернувшись, с ухмылкой отвечает:
    - У этого телевизора есть муж с ВОООТ ТАКИМ ПУЛЬТОМ !!!
    16+ Просмотры анекдота 4082  Комментарии к анекдоту 0

    Яйца

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
    Муж в ответ:
    - У меня есть два яйца... Хватит?
    - А что их можно съесть?
    - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
    - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...
    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
    16+ Просмотры анекдота 1469  Комментарии к анекдоту 0

    Отзыв

    В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение. Священнослужитель оставил следующий отзыв:
    - Приём - божественный! Цена - безбожная!
    «Близость – исключительно после замужества» звучит так, словно «Доступ к данной информации возможен только после регистрации на нашем сайте».
    В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит:
    - Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом!
    Один мужик толкает локтем другого:
    - Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Счастье, это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
    *****
    Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
    – Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
    – Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
    – Ну, мало ли чего – хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
    Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык–мык – ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
    Абрам:
    – Ну и что, сильно помог ему его английский?
    *****
    – Сколько ещё бабушек должно помереть чтобы ты привился?!?!
    – Скажите, а вот эти вот ваши помирающие бабушки: если они в такой опасности – разве не было бы логичнее, чтобы привились они сами?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz