Зарплата и месячные

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
— Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Супружеское ложе – муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж:
— Давай.
Жена:
— У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
Муж:
— Да, хватит.

«Хотите получать больше, работайте больше!» — говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
— Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
— То есть как это «не ТА дырка?!»...

— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

— Ну что, тебе уже капнула на карту зарплата за прошлый месяц?
— Хм.. Как ты точно сумела подобрать слова про мою зарплату...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Девушка пришла на приём к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошёл доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги ещё выше.
— Выше!
Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Сегодняшним утром, на мою зарплатную карту, были перечислены денежные средства от работодателя, о чём, я был тут же уведомлен посредством sms-сообщения на телефон из банка. Отправившись к ближайшему банковскому отделению, с целью снятия наличных средств с карты через банкомат, был встречен следующим необычным объявлением:
"Внимание! Аккуратно пользуйтесь банкоматом, он бьёт током!"
Вот стою теперь и думаю, стоит ли моя зарплата таких рисков?

Интересный парадокс. Месячный оклад инспектора ДПС, составляет десять тысяч рублей. А за день, он зарабатывает, около одиннадцати тысяч...

Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

Пожилой человек приходит в публичный дом:
— Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
— Адель, проводите господина в 5 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
— Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
— Адель, смените куклу, она уже переполнена.

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч.
Я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр...ул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Молодожёны договариваются.
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
Он:
— Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне всё равно, как у тебя чепчик надет...

Ну какие могут быть длительные переписки?! Тут реально, чем быстрее дают понять, что от тебя нужно, тем лучше. Мне вот недавно одна написала: «Есть свободный час приезжай потрахаемся!» Всё, там 1 сек на шок, 15 мин на дорогу... Я в лифте уже шапку в рукав пуховика запихивал, чтоб человека не задерживать.

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Как бы ни действовать во время первой брачной ночи, результат должен быть один и тот же.

Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
— Дед, у тебя Барбос гавкает?
— Гавкает!
Наутро бабка разочарованно:
— Ну вот, а говорил гавкает....
— Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

Не стоит прогибаться под изменчивый мир.
Пока вам не заплатят аванс.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нет, но друзья смеются...

Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт.
Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

Женщина приходит на приём к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
— Доктор-доктор! Меня в этой жизни всё раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно – медленным таким «докторским» голосом. — Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчёт вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
— Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
— Нет, а как это, доктор?
— Вот в чём причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Инструкция к крему «Заменитель женщины».
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

— Девушка, а вас как зовут?
— Ассоль.
— А что вы делаете?
— Жду корабль с алыми парусами.
— А на мне алые трусы.
— Ладно, пошли. Только быстро.

Такое ощущение, что я персонаж в Симс. И баба, которая мной играет, не знает ни одного кода в итоге я три недели работаю, чтоб купить дверь.

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

— Ходил сегодня в бухгалтерию разбираться, почему мне так мало денег на карту перевели.
— И почему же?
— Оказалось всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

— Софочка, шо такая грустная?
— Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

Сегодня, идя по пути в местный продуктовый магазин, ко мне в очередной раз, подошёл местный алконафт с просьбой одолжить ему десять рублей на "поправку здоровья". Я человек добрый и снова выгреб из кармана ему всю свою мелочь, после чего продолжил путь в магазин. Придя в магазин и набрав там целую тележку продуктов я двинул в сторону кассы. Пробив весь приобретённый мною товар, выяснилось, что денег на пакет-майку у меня не хватает.
И тут я задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — постоянно не хватает на какой-то пакет за 5 Рублей?