Женское согласие

Дневной рацион когда живёшь с молодым человеком:
— Аргентинские стейки;
— Тыквенный суп со страчателлой;
— Мидии том-ям;
— Бланмаже а-ля выeбонн.

Когда живёшь одна:
— Крабовая палка;
— Засохшая зефирина;
— Гулькин х...й;
— Какой-то орех.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

— Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
— О, да, Сарочка! Очень!
— Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

— Сёма, я в шоке со своей невесты Софы! Она ест так, будто на ней уже женились!

Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

— Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной".

— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.