Трудно

— Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
— Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб «впердолить» тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
— Финальные боссы там не самое страшное.
— Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Молодость у бабы Тани прошла так, что в старости она не пропускает ни одной службы в церкви.

Кох назвал «Эхо Москвы» «говнорадио». В ответ Венедиктов назад его «говнюком». Кто, по вашему мнению, из них прав?
Результаты голосования:
3% — Алексей Венедиктов.
11% — Альфред Кох.
6% — Оба не правы.
80% — Оба правы.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Бабоньки, что ж вы так заморачиваетесь? Мужики, они же тупые, намёков не понимают! Понравился тебе мужик — провод из исправной розетки выдернула, позвала починить. Как починил — борщеца налила, сальца и хлебушка подрезала, рюмочку плеснула, спросила, что на завтрак готовить. И всё — он твой!

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— Слушай Сёма, Софа такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
— А чё сразу мне-то?!

«Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный».
Татьяна. 30 лет.

— Что способно объединить двоих совершенно разных женщин?
— Ненависть к третьей.

егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо — я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл... ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Женская теория относительности: мужские трусы за триста рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов — правда, красивый? И совсем недорого…