Основной объединяющий признак у женщин

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…