Женское недовольство

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио, и на всякий случай они больше не спорят.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Всё просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.