Человеческая эволюция

Из новостной ленты:
Студент одного из ВУЗов, сумел пронести мобильный телефон на экзамен, но вместо того, чтобы приступить к списыванию, он принялся смотреть мемы.

Раньше после покупки нового смартфона, ты в первую очередь устанавливал нужные приложения. Сейчас, наоборот, удаляешь все ненужные.

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!

— Мы уже давно все с вами, отчасти — киборги.
— В каком смысле?
— На сегодняшний день, если ты не взял с собой смартфон, то это будто испытать синдром потерянной конечности. Кажется, будто тебе критически чего-то не хватает.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

Новоявленный обладатель Айфона последней модели:
«Siri, ты просто напросто бездушная вычислительная техника, которой никогда не превзойти человеческий разум»
Siri:
Ты приобрёл себе седьмой Iphone за 70 000 рублей в кредит, при том, что твоя месячная зарплата составляет 18 000 рублей.
О каком разуме ты мне говоришь?

Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
— Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по существу и как можно короче!

Объявление:
«Обращаюсь к человеку, который потерял iРhоnе 16 Рrо в районе ЖК "Лазурный".
Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

Не так страшно попасть в список Форбс, как в список телефонов у телефонных мошенников...

У специалиста по новинкам из мира гаджетов, спрашивают:
- Каково ваше мнение относительно нового YotaPhone 3, как вы считаете, будет ли он лучше своей предыдущей модели - YotaPhone 2 и если будет, то на сколько?
- Думаю лучше он не будет ни на йоту.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

— Я идиот, искал сегодня два часа смартфон, подсвечивая себе фонариком на нём же.
— И где он был?

Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...

Никто не знает, с какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
— Я заметил, что у тебя все смартфоны, исключительно на андроиде работают. Неужели никогда не хотел попробовать эппл?
— Нет. И не хочу даже.
— Это почему?
— Всё дело в том, что "Эппл" обращается с тобой, словно с пользователем, а "Андроид" относится к тебе, как к администратору.

Доктор говорит пациенту:
— Вы напоминаете мне мой старый смартфон.
Пациент:
— Почему?
Доктор:
— Потому что он вот-вот сдохнет...

В современном мире всё на столько перевернулось с ног на голову, что теперь не смартфон — аксессуар человека, а человек стал аксессуаром смартфона.

Мужик, по внешнему виду — работяга, подбирает себе мобильный телефон в салоне «Евросеть».
Продавец показывает возможности и, дойдя до настроек громкости, говорит:
— «Стандартный», «В помещении», «На улице», «Беззвучный» (вибровызов), «На совещании», ну и настраиваемый на своё усмотрение.
Мужик выслушал и задаёт вопрос:
— Всё нормально, но мне нужно, чтобы был ещё один профиль: «В цеху металлопрокатного завода».

Каждый раз, когда ставлю свой китайский смартфон на подзарядку, на его экране всплывает сообщение «заражается» и быстрая такая "полоска прогресса".
Вот вам наверное смешно, а мне не очень. Мало ли…

В магазине сотовой связи. Менеджер:
- Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
- Так ведь тут же камера 2Мп!
- Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!

В последнее время, мне часто бывает немного неловко по причине того, что я не различаю модели айфонов. Собеседник, возможно, достал смартфон покрасоваться, а я и не знаю, говорить «Ого, это что, последняя модель Айфона?» или не нужно этого говорить...

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет – устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
— Дорогой, смотри не начни какать по привычке!

Для принятия лицензионного соглашения проведите острой кромкой Айфона по ладони, обмакните палец в крови и приложите к центру экрана.

— Почему в "Google" решили назвать свою операционную систему Android-ом?
— Потому что она похожа на мужчину.
— В каком смысле?
— Сколько бы мужчина не получал зарплату — он всё равно сможет пропить её за один день. Какой бы ёмкости в телефоне не стоял аккумулятор — Android разрядит его за один день.. а то и быстрее.

— О, кстати, как пожарный - скажите, насколько опасно заряжать дома литий-ионные аккумуляторы? И второй вопрос - если быть осторожным и во время зарядки класть аккумуляторы в короб с песком, то насколько эффективным будет такое в случае возможного возгорания?
— Трудно сказать. Ведь я обычно на самое окончание опытов приезжаю.

— Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
— Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

Если ты пригласил девушку на свидание и она ставит телефон в «Авиарежим», значит ты не единственный кто пользуется этой авиакомпанией.

Жена спросила у меня, почему я разговариваю так тихо, когда нахожусь дома... Я ответил ей, что боюсь, что Яндекс нас прослушивает!
На что она — громко рассмеялась. В след за ней и я рассмеялся. Алиса рассмеялась. Сири рассмеялась. И даже "Окей гугл" не остался в стороне...

— Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
— Всё нормально, братан, меня уже отп***здили.

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое "прямая линия"?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Сидят на дереве две вороны. Одна:
— Смотри! Кажется это человек.
— Нет, не переживай. Это чучело.
— Откуда ты знаешь?
— А ты посмотри более внимательно. Он не смотрит в свой смартфон.